domingo, diciembre 27

Bloques q no son de Lego...



Las cosas no han salido mal, solo q a veces las personas excluyen a las personas creando bloques casi imposibles de traspasar…


La convivencia con gente q crea bloques no es buena porq terminan contagiando a los demás de todos modos, como es la naturaleza del ser humano? Esta, esta llena de bloques imposibles de traspasar, cerrando la mirada y la mente a solo el grupo de su preferencia, haciendo q los otros se sientan aislados e incómodos y por consecuencia añadiéndose a un grupo q por lo menos los acepte mas q el otro…

miércoles, diciembre 23

Perspectiva...

En estos días desde ayer en la tarde, hoy 22 de diciembre de 2009, hasta mañana a las 4 estaré sin lentes, lo cual le da una perspectiva totalmente diferente a todo, no estoy tan ciega como para usar fondo de botella pero muchos consideran q mis lentes marean, de todas maneras, el no traer lentes, limita mucho mis actividades, puedo quitármelos de vez en cuando para lucir los ojos pero no tanto tiempo como ahora porque me provoca dolor de cabeza y la necesidad de dormir temprano, por ejemplo ayer me dormí a eso de las 8 y me desperté hasta las 7:40 de la mañana siguiente, o sea, de hoy, y ahorita son las 7:43 pm estoy a nada de irme a dormir, porq de plano no aguanto así, en fin, ya mañana tendré nuevos lentes y nueva graduación (poca en realidad) a la cual acostumbrarme de nuevo…

Mi papa esta de vacaciones oficialmente así q es tiempo de salidas, de compras juntos, de convivencia familiar, puede ser q por eso no me importa q no festeje la navidad, para mi de todos modos, estas fechas son iguales, porq yo todo el tiempo convivo con mi familia, la única diferencia es q en estas fechas comemos lo que no comemos en el transcurso del año, cosas q solo cuando estamos todos de vacaciones comemos… uff… y pensar q todavía falta la cena de navidad o de año nuevo en casa de mis abuelos, demasiada comida diría yo.

Estoy desesperada!!!

QUIERO MIS LENTES YA!!!

19 de diciembre 09


Muy en el fondo no he dejado de ser esa Karina sentimental, cursi, obsesiva, llorona, melancólica, y tristona q había sido en los años anteriores, solo q ahora trato de ocultarlo bajo una careta de alegría perpetua, se q a veces no lo logro, pero es difícil…

Simplemente adquiero nuevo hábitos, nuevas maneras de hacer las cosas, de comportarme y de camuflajearme, no hay de otra…

La adaptación ha llevado a nuestra especie a la supervivencia… si como no, pero se q tengo la capacidad, soy camaleónica sigo mi permanente línea de pulso q me lleva en la vida, quiero seguir y cambiar mi rumbo, quiero, quiero, quiero… lo deseo, lo anhelo y por supuesto, lo hare…

Estoy dejando atrás a la Karina consentida, o quizás solo la estoy enterrando, como hacen las ardillas en los bosques en tiempo de abundancia, que esconden las semillas q saben, florecerán mas lentamente, para tener provisiones mas adelante, quizás solo este haciendo eso pero, estoy mutando nuevamente, esto no ha parado de un tiempo para acá, no va a parar, hasta q se conozca realmente mi verdadero ser…

No falta mucho…

Peliculas y romance 18/12/09 10:38 pm


Debo admitir q me encanta ver los romances en las películas, las relaciones riesgosas en el buen sentido, esas emocionantes de una pelea de ceder o no ceder, admitir o no admitir el sentimiento del amor, pero con acciones románticas inmiscuidas en el asunto.

Se q nunca viviré una de esa índole pero me gusta verlas y emocionarme con ellas cuando las veo en la pantalla, es una descarga de adrenalina sentimental tras otra y eso es lo q mantiene mi estado de animo, permanente en la esperanza, no de vivir algo como eso, pero de q algún día, podría fabricar un ambiente así…

Todos los hombres q me gustan en la pantalla (los personajes) no existen, se q ningún hombre tiene esas cualidades, pero, quizás algún día estaré frente al hombre al q pueda hacer feliz, y darle todo este amor q llevo dentro, y q esta guardado solo para él…

Señoras y Señores:

¡¡¡La Karina realista abandono el edificio!!!

Siempre procurare conservar este humor q tanto me caracteriza…

Memoria de Ropero


Existen personas q poseen una memoria excelente, o que guardan sus recuerdos solamente con pensamientos, existen otras, quizás la mayoría q como yo aprisionamos los recuerdos con cosas materiales, es ahora q lo pienso, lo q explica q toda mi vida este llena de cosas, en parte, dirían algunos es para poder, llenar vacios en mi interior q a falta de no pueden ser llenados con otra cosa, pero al ver cada detalle, cada pequeño objeto q me rodea, se agolpan en mi mente “n” cantidad de recuerdos, buenos, malos, alegres, tristes y desagradables, pero al fin recuerdos, no importa, y mi vida así me fascina, se q no me falta nada, precisamente ahorita q son las 10:28 pm del 18 de diciembre del 2009, me siento especialmente feliz, contenta y con una satisfacción q me hará dormir de maravilla en cuando tenga sueño, ¿Cómo llamarlo? ¿Euforia? No lo se en realidad, pero es genial poder sentirme como me siento exactamente ahora, admito q mi estado de animo a veces parece estar en una montaña rusa, pero q es la vida si no eso, una enorme he interminable montaña rusa…


Q educativas son las ferias de atracciones…

16 de diciembre

En los últimos días ha estado nublado todo el día, no hay mucho q hacer, y en realidad ni ganas tengo de hacer mucho, quisiera estar todo el día acostada… no estoy deprimida, simplemente no quiero hacer nada, ni pensar en nada, es mas, ni ganas tengo de ver la televisión como otras veces… en cambio he estado leyendo como es mi costumbre… varios libros a la vez, OBSESIONES de Guadalupe Loaeza, MOMO de Michael Ende, EL AMOR EN LOS TIEMPOS DEL COLERA de Márquez, q no he podido terminar por lo mismo de estar leyendo varios a la vez, DISCURSOS Y BRINDIS de Ignacio Manuel Altamirano, 20000 LEGUAS DE VIAJE SUBMARINO de Julio Verne, y unos de historias cortas para ver como seguiré escribiendo el mío, oficialmente comenzaron mis vacaciones, así que me toca quedarme en casa, para ayudarle a mi madre en lo q me pida, en eso consisten mis vacaciones, eh ahí el porque cuando estoy en tiempo escolar, aprovecho para salir lo mas q pueda…

Pero en fin, como decía al principio, me encantaría q esta fuera una blanca navidad, literalmente, pero pues nada mas, viene y va el frio, en las mañanas hace un poco de frio, en las tardes hace calor, o por lo menos así había sido los días pasados, ahora resulta q el cielo esplendoroso de diciembre, se ve opacado por las magnificas nubes de lluvia q nada mas sueltan un chipi-chipi, así q las estrellas no se ven mas… no por ahora, quizás cuando se acerque el año nuevo o la navidad en todo su esplendor, no importa que en la casa todo el año sea igual, en serio no importa, si me recuerda épocas pasadas pero… estoy acostumbrada, quizás solo vayamos a cenar a casa de mis abuelos… hace mucho q no los veo.

Quiero dormir, tengo frio… ahora en vacaciones es mas probable q escriba mas seguido en este espacio…

...14 de diciembre...



Mi miedo a la rutina se a convertido en otro pretexto para no aceptar ser adulta, he escuchado a la mayoría de ellos quejarse de que solo están haciendo una sola cosa por el resto de su vida, lo cual a mi no me agrada, quisiera hacer cosas nuevas, quisiera nunca caer en la rutina, y si acaso llegara a una rutina, que por lo menos fuera en algo que me gusta hacer… aunque a la larga también me aburra…
La juventud es una fuente inagotable de actividad creativa y diferente, convertirse en adulto es dejar atrás lo q te gustaba de cierta manera y hacer lo que tienes q hacer, no lo que quieres hacer…
Esto ya lo escribí hace un buen ratote pero no había podido publicarlo…

ABUNDANCIA MENTAL…

En estos días muchas cosas han rondado mi mente… podrían parecer a la mayoría de las personas, cuestiones improductivas pero no me queda de otra, el rumbo q mi vida tomo de un momento a otro, me ha hecho pensar continuamente en lo q hare y en lo que no, en lo q me gustaría cambiar para q mi vida camine hacia algún rumbo en especifico, o en lo que debo dejar de hacer y en lo q debo de hacer…

Otras cuestiones ajenas a mi persona en lo personal, en lo íntimo de mi mente tmb han interrumpido el curso natural de la pista…

Esa frase… “nada puede dañarme con mis amigos…” “… y empiezo a pensar que en realidad hay muy poca gente…” recordando, asimilando de forma terminal… “las palabras no sirven para nada”…

Realmente la independencia se trata de eso… de no depender de nada ni de nadie, el síndrome de dependencia es un contaminante del alma, envenena el corazón haciéndolo un drogadicto de la compañía del otro, no se puede querer así, de uno poder querer al otro de manera independiente… bueno quizás me este costando trabajo masticar ese tema q es tan ajeno a mi mentalidad hasta ahora, quizás la dependencia es inconsciente, se crea como dice el texto, disfrazada de otra cosa, disfrazada de amor, de amistad o de fidelidad al asunto…

La dependencia se da sin querer… se da y es difícil curarla, pero por supuesto no imposible, consta solamente de hacerse de nuevos hábitos, mas saludables claro esta, pero… como cuesta trabajo hacerse de esos hábitos…

domingo, diciembre 13

Tremenda desubicacion!!!



"Quizas despues de todo, lo q escribi en este papel sea para mi..."

Viernes 11 por la noche, en realidad 12 de diciembre a las 12:21 de la madrugada…


Me siento extraña, las fiestas decembrinas me recuerdan q la familia ya no puede estar junta a menos q sea en casa de mis abuelos, si es q toda se puede juntar… nunca me tuve q repartir entre dos casas de parientes, porq los padres de mi papa, yo existen mas desde q el era pequeño, así q no los conocí, de todos modos, las pocas fiestas q disfrute, las q realmente se quedaron en mi memoria permanente, son aquellas en las q la familia venia a quedarse en mi casa y en la de mis primos q viven aquí al lado, pero hace años no se hace eso, así q no son para nada buenas para mi, en mis casi 24 años de vida, solo una vez he pasado un año nuevo sola, no puedo quejarme, fue mi culpa el q pasara eso, puse de pretexto q tenia q lavar mi ropa, aunque la realidad era de q en ese momento no quería salir para nada, mis vecinos, cantaban y festejaban mientras q yo (no lo recuerdo bien, pero seguramente lo hice)lloraba en mi cuarto sola, extrañando la compañía de mi familia, pero ahora que lo pienso pasa algo extraño…

Renato, un amigo q hace poco comencé a tratar pero q parece q lo conociera desde años, esta escribiendo un libro, al igual q yo, pero extrañamente ese libro tiene mucho de mi en estos precisos momentos de mi vida, no se si le habrá pasado a él todo lo q describe allí, pero tal pareciera q Akanzu fuera yo.

Muchos de los fragmentos q me ha pasado, son exactamente lo q siento en esos momentos, hace ya un rato me paso un fragmento que hablaba de cómo el personaje pasaba las fiestas decembrinas, y lo mal q se sentía, a decir verdad, no lo leí cuando me lo paso, no se porq razón, no lo leí en esos momentos, pero… hoy, después de sentirme rara y desubicada todo el día aun en mi casa, y en la biblioteca q aunque suene extraño se ha convertido en uno de mis lugares predilectos… aun cuando allí puedo ser yo y puedo hacer las cosas q me gustan… aun asi me sentí… extrañamente mal.

No importa, de todos modos me siento fuera de contexto, hay ciertos instantes en lo q siento q encajo, otros, la gran mayoría en lo q no… ¿soy yo o son los otros? Una pregunta de la cual seguramente tengo la respuesta, pero no quiero verla…

Lo sorprendente fue eso… la coincidencia de mi sentir actual con el del personaje del libro...

¿Cómo puede haber tanta coincidencia? ¿Es q acaso q en verdad todos llegamos a sentir lo mismo en cierto momento de nuestra vida?

¿En verdad te paso esto a ti Renato?

viernes, diciembre 11

Era necesario

La verdad es q de cierta manera me preocupa la situacion, se q quizas tenia q pasar para q de verdad pudiera valorar la preocupacion y ese sentimiento q tiene... quizas para ser mas empatica y acompañar a esta persona tan querida para mi, en el dolor q esta pasando...
Yo no entiendo, quizas soy rara o solo es el hecho de q no soy de aki, yo soy de algun otro lado, de algun otro mundo... llego a sentir las emociones y las pasiones de todos los demas, puedo llegar a sentir con las misma intensidad con la q los demas lo hacen, puede llenarme de adrenalina, amor, tristeza, añoranza, voluntad, pasión, no soy tan diferente a otras personas despues d todo, pero a veces pienso q todo es efimero, mas efimero de lo q algunos piensan...
No dejo de entregarlo todo por las personas q amo y quiero, por la personas q valen la pena, q en realidad para mi son la gran mayoria, si acaso con una mano cuento a las personas q podrian no merecerlo y aun asi... y aun asi, haria alg si fuera realmente necesario.
En realidad soy extremista, no mido consecuencias de mis actos, no pienso y luego hago, no importando q despues a causa de eso, todo se vaya al caño, creo q la verdad soy feliz asi, dando, me he acostumbrado a dar y no recibir, me he acostumbrado a q es lo mejor q alguien puede hacer... pero a decir verdad no niego q anhele un retribucion, o q siquiera sucediera algo parecido para mi persona, es dificil siendo unica, es dificil, empezando a pensar que los demas quizas no tienen tanta necesidad de mi, como yo de ellos.
Me mantengo ocupada en las otras personas a sabiendas de q necesito d mi misma, necesito saber q existo, no me basta el hecho de pensar en mi, necesito pensar en los demas, sacarlos de sus dolencias... de sus tristezas... de sus situaciones dificiles... estar alli para ellos, saberme necesaria...
Hay veces q pierdo esa nocion, creo no ser necesaria, y es entonces cuando desaparezco momentaneamente del mundo, me desvanezco en la parte miserable de la soledad y quedan suspendidas en la nada mis esperanzas y mis anhelos, dejo de ser, me lleno de incertidumbre y me dejo caer en una gravedad cero existente dentro de mi...
No me quejo, quizas algun dia llegue ese alguien para quien sere indispensable, quizas no... no hay prisa, siempre y cuando la gravedad cero dentro de mi, siga existiendo...
Comprendo muy bien su dolor, pero por lo menos sabe q lo q espera es cierto y real...
Q enorme vacio se siente despues de todo...

miércoles, diciembre 9

Fragmento... de casi el principio.


Renato tenia q pasar por su salón, para llegar al de él, he ahí su urgencia por llegar temprano, se sentó estratégicamente cerca de la puerta para que cuando pasara pudiera verlo, abrió la ventana, recorrió un poco la cortina y espero.

Hasta q no lo viera pasar, no iba a poder estar en paz, ni poner atención a su clase, pero ya era muy tarde y él aun no pasaba, así q se asomo para ver mas amplio el panorama y vislumbrar el camino por ultima vez antes de concentrarse en clase. Lo que ella no sabia era q el había llegado tarde a su clase y le habían prohibido la entrada al salón y había vuelto al salón de Camila para buscarla, ambos se asomaron al mismo tiempo en la ventana

- ¡¡¡RENATO!!! - grito ella al verlo tan cerca sorpresivamente
- Compañera ¿se encuentra bien? - pregunto el profesor
- Si, claro ¿Me permite salir un momento? Por favor -

Cuando salió el estaba sentado en el pasillo detrás del salón así q no lo encontraba, pensó, en marcarle, quizás podría encontrarlo con su peculiar timbre del teléfono, y así lo hizo.
Marco una vez, mientras Renato se acercaba sigilosamente para asustarla, él se sorprendió pues su bolsillo vibro instantáneamente. Ella colgó y el aprovecho para quitarle el vibrador a su celular, lo puso cerca de la cabeza de Camila mientras ella buscaba la ultima llamada para remarcarla…
Asustada por el timbrazo cerca de su oído, la reacción de Camila fue instintiva que lo que recibió Renato no fue un grito ensordecedor que lo dejara impactado, sino un golpe que lo tiro al piso - Perdón, perdón, en serio perdón, pero es que cuando me asustan golpeo sin querer - - No te preocupes, estoy bien - dijo el con la mano en el brazo, que había recibido el justo precio de su travesura.

Ella se sentía inundada por el sentimiento de culpa y alegría que se siente cuando sabes que lo que hiciste esta mal, aunque te resulto divertido y lo harías de nuevo.

Le dieron una vuelta al edificio mientras él le explicaba lo que había pasado, faltaban diez minutos para las 8, el sol ya estaba brillando con intensidad en el cielo, tenia como una hora q había comenzado a clarear el día, y unos 20 de que había salido tímidamente el sol por el horizonte este de la escuela, ella sabia q el edificio de laboratorios era ideal para ver un espectáculo de esa magnitud y el balcón de sus padres, para ver la escena contraria, alguno de estos días, llevaría a Renato a ver un amanecer…

Mientras caminaban, pasaron por el invernadero de la escuela, en los alrededores de este, el olor a creolina impregnaba el olfato de Camila, haciéndola recordar, su infancia y el jardín de su hogar, su padre la usaba para matar las plagas del jardín, entre estas, las lombrices.

El sol a pesar de brillar con tanta fuerza, aun no quemaba como el del medio día, así que se podría disfrutar de caminar a esas horas del cobijo de bondadoso astro. Aunque fue poco el tiempo ya que, al estar mas tranquila después de verlo, regresaría a su clase y pondría atención.

La siguiente clase, la tendrían juntos, así que tendría la oportunidad de pasar tiempo suficiente con él, con grandes apuraciones dentro de su joven corazón, la ansiedad por verlo, la impulsaba a correr a toda velocidad para llegar rápidamente a donde Renato estaba, claro dándose tiempo antes para descansar de la carrera y para que le dejaran de temblar las manos, tal como pasaba cada vez que pegaba una carrera.

martes, diciembre 8

Imaginando...

A veces
la imaginacion
sirve
para hacer
mas bella la realidad...
Pero
llega a pasar
que la realidad
llega a ser mas bella
de lo que uno imagina...

lunes, noviembre 30


Quise escribir un fragmento mas... algo me lo impide... algo q esta infeririendo en el buen funcionamiento de mi sistema nervioso... al pasa, la inmunidad el dolor se q no existe... la paciencia no es una amiga q me acompañe a todos lados, como con mi padre...
Algo esta pasando... ¿¿¿Q rayos pasa???
Quizas sea q estoy emocionada, ansiosa... no lo sé...
Quizas solo sea q me he mantenido encerrada y no hay nada interesante q decir... en estas semanas entre en un ciclo repetitivo a no ayuda al desarrollo de la creatividad literaria...
Espero q la semana q viene ya este mejor mi maquinaria creativa...

miércoles, noviembre 25

Llegara mi momento...


Esta tardando un poco mas de lo q imagine...


Llegara mi momento, llegara, lo se, aunq me siento extraña porq todo el mundo ve sus planes realizados... mas rapidamente por asi decirlo, sueñan y cumplen sus sueños, planean y lo hacen bien porq las cosas q planean salen como ellos las desean...


No me quejo, porq habria de hacerlo, necesito poder enfocarme a corto plazo en lo q deseo a pase...


Antes decia q era feliz y me relajaba, pero era porq mi bienestar lo basaba en la felicidad de las demas personas, me ocupaba de q fueran felices o q por lo menos mientras estuvieran conmigo lo fueran, ahora q por fin caigo en cuenta de q realmente debo ocuparme de mi felicidad y mi vida... esta se ve diferente, las perspectivas cambiaron y ahora los golpes de realidad son mas fuertes.


Ultimamente me la he pasado pensando en como hacer lo q deseo, en mi futuro, en mi conflictos personales, cosas q habia dejado a la deriva y q si las hubiera tomado en cuenta desde un principio ahora no me causarian tanto conflicto.


No importa, se acerca el momento de tejer el capullo, la larva q era yo, dejara de comer comodamente las hojas de los arboles q estaban a la mano...


El proceso sera duro, complicado y pesadisimo, a causa de todo lo q no hice hasta ahora pero... pero... me siento cada vez mas preparada para afrontar las consecuencias de todo lo q haga, diga, piense y actue...


Un nuevo día aparece ante mis ojos, espero q sea el mejor día de mi vida...

miércoles, noviembre 18

Todo el mundo ocupado!!!


No se q pase, no se... bueno la verdad es q si se, la temporada lo amerita... la temporada de estres ha iniciado...
Bueno, el asunto es q todo el mundo, hasta yo estoy ocupada, son muchas cosas las q nos ocupan, finales de semestre, asuntos personales. Aunq en lo personal, tengo q hacer muchas cosas y tengo menos de un mes para terminarlas, ya q el proximo año mi intencion es dejar un poco de lado la escuela, aunque quizas no sea adecuado, pero tantos años de escuela... 1, 6, 3, 5, 4... son un poco desesperantes... deseo poder hacer otras cosas, intentar algo nuevo para ver si puedo regresar a la escuela con mas gusto q antes...
Resumiendo desde la ultima vez q escribí...
Ha hecho frío por las noches, me la he pasado repartiendo mi tiempo entre paseos, salidas de improviso, museos y trabajos manuales, todo menos la escuela, pero pues...
Mi telefono segun mi madre se ha convertido en un cementerio de animales, ratas, pajaros gatos muertos, se encuentran en el repertorio de fotos q tengo, la verdad es q la coleccion apenas empieza, crei la verdad, q las ratas eran mas inteligentes, q vivian mucho por q eran una supervivientes, pero con las q he visto aplastadas en la calle, pues... aunq en realidad tomando en cuenta la cantidad tan enorme q prolifera en la tierra, pues son muy pocas las q son vulnerables o mas propensas a ser aplastadas, quizas sea como en los seres humanos, la capacidad de saber cruzar las calles con cuidado...
Volvi a las andadas en cuestion del dibujo, me encuentro haciendo una agenda personalizada para mi hermanita, transcribiendo un escrito, haciendo bufandas... visitando la fonoteca, viendo la tele, leyendo de vez en cuando y preocupandome porq mi maquina se encuentra en un coma amnesico, el windows se le afecto, ya saben como son las cosas acerca de la medicina... jajajaja!!!
De fondo mientras escribo esto, ambientando el ambiente... CUANTO TE DESEO...NARANARANARANANA, CUANTO DE ADORO... NARANANANARANANA... (MANA POR SUPUESTO... jajajaja)
En fin, ¿porque? hace mucho q no escribo, quizas sea q no habia tenido mucho q decir, pero pues... eso de chatear tampoco se me ha dado mucho en los ultimos meses, y tengo q seguir jugando RO... parece un buen papel de baño, ya q es muy absorbente...
Pronto tendre tiempo de hacer otras cosas, lamentablemente presiento... no sera el suficiente...
El año q va a empezar va a dar la pauta para una serie de cambios... no tan radiacales como los q planee con anticipacion y precipitacion hace un mes aprox. pero si seran cambios q hasta ahora me habia negado a realizar...
Suerte a todos los q emprenden nuevos proyectos... debemos tener en cuenta q el fracaso no te tira al suelo... si no q te ayuda a ver otras puerta q no veas anteriormente...

miércoles, octubre 28

¡¡¡Otra vez lo mismo!!! ToT



Hoy es martes 27… la verdad es q me encuentro en una etapa de decepción personal… estancamiento mental y por supuesto debo tomarlo como un reto a superar… sinceramente las cosas no han ido bien últimamente… aunque he pensado q quizás sea buena idea ya no volver a la escuela por un tiempo… q lo mío lo mío no es estar ahí encerrada en cuatro paredes recibiendo pacíficamente todo lo q los maestro nos brindan… imposible hacerlo claro esta… q dirían mis papas, tanto tiempo esforzándose por darme la oportunidad de estudiar solamente… quizás sea por eso q me siento así…


Dentro de todo creo q las cosas van bien, quizás solo sea una etapa mas q tengo q pasar y superar de la manera mas inmediata posible… aun así me siento confundida sobre lo q tengo que hacer… al fin y al cabo si platico de esto con alguien y me aconsejan… quedara en mi al fin y al cabo si lo quiero hacer o no… un consejo no estaría de mas de todos modos.


Como decía a pesar de todo, las cosas no están mal… la vida me impulsa y superar los obstáculos y a mutar… para bien… por lo menos así lo quiero ver…


Hoy subí con mi madre a comprar materia prima dominical, cerca de la explanada municipal… el centro del municipio donde se encuentra el mercado, el palacio municipal, la primaria a la q asistí durante mis 6 años regulares cursándola, las tiendas donde surtimos la materia prima y por supuesto por donde pasan las avenidas o calles principales q unen las rutas transportistas del municipio…


En alguna otra entrada mencione a mi constante… pues esa constante tmb se encuentra por esos rumbos, por lo menos el lugar donde estuvo trabajando un tiempo y donde lo veía cada q lo deseaba… para q pareciera una casualidad… donde tantas veces nos encontramos, cada una curiosa como las demás, hoy no era uno de esos días en q deseaba topármelo, salí de mi casa vistiendo un pans holgado azul, que hacia par con una sudadera igual de holgada, debajo de esta mi “empulgada” como diría Hachi, mi inseparable de un tiempo para acá… bueno el asunto es q especialmente hoy no me veía arreglada como en otras ocasiones en las q desearía encontrármelo, precisamente como hoy…


Se q no tiene en realidad mucho caso, el y yo no nos hablamos, quizás hasta en momentos, ni el me tolera, ni yo a el, o quizás piense q soy “x” q mas da…


Todo entre nosotros se ha dado tan extraño desde siempre...


En fin… camine con mi madre rumbo a una tienda q esta sobre la acera donde se encuentra el café donde trabaja, le mencione a mi madre q me hubiera gustado irme del otro lado (la verdad es q tengo desde el otro extremo mas oportunidad de ver hacia adentro del establecimiento sin ser vista haciéndolo) pasamos por ahí y disimuladamente voltee a ver, no estaba, por supuesto, de un tiempo para acá no se donde encontrarlo, pero por costumbre siempre volteo a la cafetería… camine rápidamente a preguntar en la tienda si tenían lo q íbamos a comprar, recibí una respuesta negativa, me marche para alcanzarle a decir a mi madre q no había y q continuáramos por nuestro camino.


Cruzamos la calle, recuerdo haber pensado q una chava estorbaba por q aparte de atravesarse en mi camino, avanzaba lentamente por la mitad de la banqueta obstruyéndome el paso, camine rápidamente para alcanzar a mi madre, volvimos a cruzar una calle mas, para terminar en la acera donde están las maquinitas que le solía visitar, tmb por costumbre siempre volteo a ver cuando paso por ahí, pero exactamente antes de llegar allí, vi q venia de frente hacia nosotros, q podía hacer, lo único q se me ocurrió fue evadir su mirada, observar el suelo irregular por el q mis pies iban y correr un poco para alcanzar a mi madre… unos segundo bastaron, pantalón de mezclilla negro o azul, entubado como acostumbra usarlos, playera negra, sudadera verde a rayas con gorro y aparte en su cabeza un gorro como el q se pone mi papa cuando sale muy de madrugada por la leche y hace frio (por supuesto el diría: “pero mas fashion”) iba tomado de la mano de una chica q no había visto en mi vida… así q descubrí quizás q después de año de noviazgo y peleas continuas, había terminado con la chica q lo acaparo desde tercer semestre de la carrera, nueva novia… la verdad es q me alegra.


Recuerdo haberle dicho a mi mamá q me alegraba en gran manera q tuviera otra novia, que ya no fuera Araceli… recuerdo haber dicho: “ahora se puede casar con quien quiera, con tal de q no sea Araceli”


¿Por qué no dije?... aun lo estoy analizando, me lo oculto a mi misma…


¿Por qué hoy y porque en esas fachas…? ¿Y desde cuando me preocupa que me vea pandrosa?

jueves, octubre 22

Su tipo de carácter... encantador... (Fragmento #... ya no se cual es...)



La personalidad de Camila era impulsiva, creativa, para muchos una rareza, pero, por lo curioso q resultara a él le parecía algo nuevo, algo genuino y tanto fresco como renovador, él estaba acostumbrado a ciertos aspectos típicos de la vida de cualquiera, una educación bien inculcada por su madre... señora de años que esperaba de su hijo caballerosidad entre otras cualidades q solo los hombres de antaño poseían, aunque lo tenía bien controlado y la educación había sido dirigida precisamente por el camino q ella había deseado, no podía controlar cada uno de los múltiples hilos q hilvanaban el alma de Renato… así que en casa era de una forma, tal como su madre esperaba q fuera y en la calle con sus amigos con las personas, era de otra forma, no perdía del todo lo inculcado en casa porque eso iba en contra de todo principio que le cimentaba la moral, así q al conocer, tratar y enamorarse de Camila, todo se había puesto de cabeza y le resultaba como una bocanada de agua dulce dentro de la salinidad de los común…

Su sonrisa transparente como un espejo de agua, los ojos luminosos, rodeada toda ella de un aura de un color poco común, el libro de su vida había sido escrito de manera diferente, la habían tratado de criar independiente, vivaz, inteligente, con imaginación para que le mundo no hiciera estragos con su ruda realidad, la habían dejado libre, libre dentro de un campo de acción lo bastante amplio para que tuviera un libre pensamiento, con las ventanas del alma abiertas de par en par había notado cosas q pocos notan, había recreado mundos utópicos para explayarse sin reserva alguna en ellos, la falta de hermanos no le habían provocado la necesidad de los amigos imaginarios q muchos niños tienen, la imaginación q ella tenia no se limitaba a esos extremos.

Camila era un debate entre las dos almas de Renato, el amor tocaba de una forma peculiar al corazón de él, una ilusión intensa, pero aun difusa, como si ella hubiera encontrado el camino en el laberinto de su corazón, era demasiado extraño, raramente nuevo, esos chispazos de electricidad entre ellos cuando se miraban… y el tintineo q sutilmente repicaba en sus oídos… el solo pensar q podría decirle alguna vez “te quiero” era un escalofrió que le recorría la espina dorsal, la sangre adolescente agolpada en sus mejillas, las manos sudorosas, las piernas temblorosas… y el pensar en escuchar un “también te quiero” aumentaba los síntomas aun mas, la forma en la q su corazón palpitaba locamente cuando Camila reía…

Camila por su parte, era así, trataba de ocultar la inocencia y timidez que aun poseía, una estruendosa muestra de alegría la hacia sentir bien y sentía q podía desenvolverse de una forma menos cohibida a como era últimamente en casa, sus padres por su avanzada edad influían en ella de forma q la convertían en una criatura seria, pero sin dejar de ser todo lo anteriormente mencionado, solo tenia q tener un poco de autocontrol, eso era todo, esta estruendosa muestra de alegría no era otra cosa, ella lo sabia muy bien, que la risa nerviosa de quien esta enamorado.

… espacio…

En aquellos años la forma en la q ella se expresaba, no era lo que se escuchaba comúnmente en las personas de su edad, la convivencia q había tenido desde pequeña con gente mayor empezando con sus padres, había causado un conflicto de identidad… no se creo en ella la formación, la identidad, la personalidad q debió haberse formado, al llegar la adolescencia y el CCH, tomo una vereda desconocida y se había saltado una parte muy importante, en ocasiones mientras no estaba con Renato, su corazón se estrujaba, ella aceptaba q tenia cierta tendencia a la depresión, por mas que quería ver siempre el lado positivo de las situaciones y aunque trataba de mostrar ese mismo lado positivo a quien la conocía, dentro de ella, en su punto de vista, sin expresarlo afuera pensaba por lo regular q la vida se empeñaba en mostrarle el lado negativo...

Golpes de realidad q habían hecho mella en su corazón… la situación con él, había hecho una curación intensa, profunda y efectiva, una nueva ilusión nacía en ella también…

martes, octubre 20

Q personalidad!!!




Herman Nohl dice:

"Los activos... tienen una capacidad de asimilación más limitada en el campo de las ideas, pasan de largo por delante de muchas cosas o se apartan de ella incluso con repugnacia, cuando tratan de imponerselas a la fuerza; pero en cambio, se apropian con tanta mayor avidez lo que les gusta o les atrae.

Son, en su modo de proceder, obstinados, reacios a las sugerencias ajenas, tercos en la prosecusion de sus propios fines, se sientes desdichados cuando no tienen mas remedio que someterse a otros o colocarse a su servicio y solo estan contentos cuando los otros los dejan hacer o, mas aun, se dejan llevar por ellos."
Me sentia un poco confundida porque no lograba ubicarme en uno de los dos tipos de personalidad... era de los pasivos o era de los activos... ¿?

Con referencia en el otro q es un reflejo de uno mismo y de lo que medite desde q lo lei... llegue a la conclusion de q soy de este tipo... impulsiva... obstinada... creativa...

Me gusta trabajar en equipo pero me cuesta trabajo asimilar las cosas cuando no coinciden con lo q pienso o quiero... deberia aprender a manifestar mas lo que pienso, no queriendo imponerlo... si no compartiendolo con las demas personas y argumentando de una mejor manera el porque es mejor hacerlo de esa forma... pero si no me se explicar como podria hacer algo asi ¿?

Esta bien... mi personalidad es algo que todavia falta pulirse... para definirla mas de lo que hasta ahora esta... un tanto complicada podria definirla... pero si una persona en cierta forma no es complicada puede caer en lo monotono y en el aburrimiento... con posteriores arranques de impulsividad q lo llevaran a hacer cosas descabelladas...

Como en un volcan... es mejor q tenga pekeñas y continuas exhalaciones, que una explosion magna q arrase consigo todo lo q hay a su paso... todo lo ya construido... y quede en la nada y la desolacion despues de ese arranque devastador...

Gracias pero no gracias, prefiero ser complicada...

lunes, octubre 19

DEFINITIVAMENTE… HAY COSAS Q NO CAMBIAN.


El calor indudablemente pone de malas a las personas (por lo menos a la gran mayoría) no importa si tienen paciencia en otras situaciones, no importa q por lo regular su modalidad de comportamiento sea tranquilo… en esto ayudan la edad, el cansancio físico, el agotamiento de mente por causa del trabajo q se este realizando… esto es un conjunto de características q provocan el malhumor en la mayoría de las personas…

Estar bajo presión tmb es un agente para la reacción negativa… hasta ahora no he conocido a alguna persona q bajo presión funcione como debe de ser…
A pesar de que no tengo la edad ni el cansancio físico, el agobio a veces me aqueja, así no pueden tacharme de malhumorada por simple gusto… solo fue un comentario adicional.
Por fin mientras la presión disminuye y la paz que provoca descanso después del trabajo, el humor continua de la misma manera… A Bruce Banner le pasaba igual, solo q el a un nivel superior, por eso se convertía en Hulk.

¿Qué clase de organismo deberíamos tener para poder aguantar la presión q nos provocan nuestras actividades diarias? ¿Deberíamos tener en primer lugar esa clase de presión?

El hombre ha provocado para si mismo esa clase de problemas q no tienen la clase de calma q deberían, acostumbrado al estrés, crea sin querer para si mismo una especie de campo estresante, le encanta estar en continua presión, aun sin darse cuenta que la adicción a este tipo de hábitat, puede traer tanto situaciones buenas como malas. Su organismo reacciona a cierto tiempo a todo lo q le fue provocado a lo largo de la vida.

El trabajar continuamente y sin descanso, si acaso una o dos veces por semana sin contar las tardes que puedan llegar un poco mas temprano a casa para convivir con la familia, crea en el hombre una sensación de vacio cuando realmente se queda sentado simplemente perdiendo el tiempo, lo cual estimula a que este, deje el descanso y se ponga a hacer cualquier cosa, por innecesaria q sea, con tal de movilizarse hacia algún lado, (destruir, perdón no quise decir eso) podar el jardín, arreglar el techo, o simplemente barrer el patio q quizás no este tan mal pero q tiene q ser barrido para q el hombre este satisfecho.

Como ya había dicho, las reacciones varían, puede suceder el caso contrario, acostumbrado a un ritmo de vida agitado y no digo que le guste descansar, sino quizás nunca tuvo la oportunidad al estar todo el tiempo haciendo cosas, al hallarse descansando por fin, descubre en este un modo de aplatanarse y no volverse a mover de no ser vital para el organismo… la flojera lo consume y puede hacer caso omiso de toda indicación q se le de, o de todo favor que se le pida…

En cambio considero q de haber continuado con la vida de calma con la q fuimos creados, el trabajo no seria una carga, el descanso seria parte secular de nuestras vidas, por supuesto no habría quejas sobre diversas situaciones q llevan al hombre a desear que el trabajo no existiera… pero lamentablemente perdimos nuestro estado inicial y se nos fue mandado ganarnos el pan con el sudor de la frente, gracias a haber cometido el mas grande error de nuestras vidas.

A gran error (causa) gran consecuencia (efecto), eterno ciclo de nunca acabar…

jueves, octubre 8

La verdad, la verdad...


Nuestras palabras son tan vacías
Como un estanque
Que solo se llena en tiempo de lluvias
Nunca podremos
A menos q de verdad sea sincero
Expresar un amor tan grande
Como para no ser expresado.

Fragmento #(chorromil novecientos...)


Alguna vez Camila leyó una carta muy apasionada en un libro que le encanto, la verdad es q entendió la mitad de las palabras q ahí mencionaba, pero estaba segura de q era algo bello y demasiado apasionado… en aquel entonces pensó q ese seria el mas puro amor q alguien pudiera tener, q alguien pudiera sentir por otra persona… la carta decía algo así:

Ayer me dijiste q tenias muchas cosas q contarme pero q no podías y por mi mente psiquiatrita paso una idea… Se que lo que necesitas en una amiga en estos momentos, no una novia… siento mucho no poder serlo al cien por ciento tal como seria lo mejor.

Pero bueno, yo sigo al pie del cañón y te lo voy a demostrar ya que encontré un pensamiento basado en lo q Dios dice del amor y es este:

“El que ama es fiel a este amor cuéstele lo que le cueste; siempre confía en la personas amada, espera de ella lo mejor y la defiende con firmeza”.

Y esto rige mi pensamiento ahora, así que aquí me voy a quedar, a tu lado, para q no nos perdamos, porque así lo deseo pase lo que pase, yo no quiero (de manera subjetiva) mas que tu felicidad, que tu estés bien, que desaparezcan tus penas y conflictos existenciales y quiero hacer lo posible para lograr ese objetivo, solo que a veces e difícil porque no hablas, no te expresas completamente claro cuando de sincerarte con tus problemas se trata; déjame ayudarte, estar a tu lado y poder apoyarte en todo lo q yo pueda y este en mis pensamientos, corazón y manos.

Yo se q mi falta de prudencia, me lleva a hacer muchas cosas q igual no te agradan y que en muchos aspectos de mi carácter tienen que cambiar para que si algún día, estamos juntos no haya problemas, no se realmente desde el fondo de tu dulce corazón bañado en coraza de metal, pienses de mi, yo no te puedo decir mas, solo q te amo y lo sabes, hay quien piensa q decírselo alguien q no siente lo mismo por ti no tiene sentido pero, yo si le veo mucho sentido y lo puedo expresar.

Sabes muy bien que para mi eres inestimable, deseo llenar tu vida de momentos dulces, de pensamientos briosos, de días inmemoriales. Debo precisar que considero que no hay nada q puedas hacer para q pase lo contrario.
Ya se que a veces discurro o idealizo de mas y que eso puede provocar problemas, pero es lo que hago, así soy, siempre espero lo mejor, el pesimismo no existe mas en mi vida.
¿Crees q ejerzo presión? Solo necesitas decirme que necesitas espacio… un respiro.

Podría abandonar mi universo y pernoctar explorando el tuyo, tan misterioso q incita el descubrimiento.

Se que no soy muy sagaz que digamos, pero créeme, hago lo posible, lamentablemente las ideas a veces se salen de nuestro control. Sin embargo… mi sosiego es el tuyo.
En este tiempo ha sido algo rara la simbiosis de nuestras personalidades, nos estamos, confundiendo en el otro, nos mezclamos.

La hilaridad q produces en mi es inexplicable, ya que es (creo) cuando menos pretendes provocarla. No quiero caer en lo trivial, quiero q esta sea como tu dijiste alguna vez… una verdad apodíctica.
¿Crees ser un fin hedonístico?
No creo q seas en si tanto el placer, quizás visto desde la perspectiva de tenerte en mi vida y en la parte “final” de mi formación, mas bien eres felicidad, la mía y la de las personas q te necesitan.
Me siento embelesada por tu persona, ¿Qué hago? El estrepitoso latir de mi corazón no me permite escuchar a mi lógica la cual es banal para mí a fin de cuentas, la lógica nunca me ha llevado a ninguna parte, ya que la vida, esta llena de vicisitudes y anhelo que mis palabras sean concomitantes con mis acciones.

Puede que haya veces en que esto puede parecer caótico y el frenesí causado por este nos lleve a la desolación, pero siendo una apasionada de ti, no pienso retractarme… dejemos atrás las supeditaciones… no eres inasequible estoy segura.

Hagamos que cada día sea para nosotros, un encuentro fortuito y explayémonos lo más que podamos, expandiendo el tiempo q compartimos.
Mi alma guerrera no dará un paso atrás y al pie de lucha seguirá al lado de la tuya.


Te amo… idolatrado y bienquisto eterno amor mío.

domingo, octubre 4

"SOLEDAD"



¿Qué es la soledad?

Esta pasa por demasiadas etapas… puede ser desde simple egoísmo, hasta una cápsula de autoconocimiento.

Muchas veces no se tiene en cuenta el porque la gente es solitaria o el porque se aíslan las personas, todo tiene que ver en como nos desarrollamos de niños, la forma en la que crecimos o como fuimos educados y mas aun… con quien.
Todo nos marca, todo va formando poco a poco la psique lo los pequeños q en un futuro forjaran con sus manos, tanto su destino como el de las demás personas.

La soledad no es mas q el escape a las situaciones q incomodan nuestra seguridad cotidiana, ya sea una persona q nos molesta, una circunstancia q nos aqueja, todo aquello q es desagradable, hace q de cierta manera nos aislemos del mundo, nos encerremos en nuestra soledad y olvidemos de lo q nos presiona, molesta o perturba.

La soledad, llena de misteriosos hueco q son difíciles de llenar, características que van forjándose en mi corazón, ahora invadido de la penumbra y la pena de una culpa añeja q se repite y se repite, sin desistir, creando una sombra de la q no es fácil escapar, mi propia sombra, convertida en el ser q me sigue, y me culpa…
Soledad insondable q perturba la suave luz de la luna, q entra por la ventana, soledad q me conmueve y me odia al grado de no dejarme en paz, persistente, constante, soledad q se ha vuelto mi compañera sin q yo me de cuenta y a la q me acostumbre son su sigilosa presencia.

viernes, octubre 2

Llanto de estrellas...


En la mañana sali miré las estrellas y sin mucho del porque... senti unas ganas enormes de ponerme a llorar... mientras caian las muestras de mi corazón por mis mejillas, me di cuenta q Él aún tiene misericordia de mi, q esta conmigo en todo momento y atento a escuchar mis necesidades.


La verdad es que a veces tengo la sensación de ser una malagradecida, apesar de todo lo he hecho... y el me acompaña todavía, aún así no se agradecerle.


Esta bien, creo que el nido me esta empezando a quedar pequeño, me comienzo a sentir incomoda con muchas cosas... pronto abra q terminar de cambiar al plumaje, dejar las viejas costumbres y hacerme de nuevos hábitos para continuar por el sendero q llevo, cambiar la ruta, hallar nuevas alternativas y poder creer q de ahora en adelante, con todo en orden puedo mejorar, cada vez ir hacia un mejor destino...


Quizas no tiene q ver mucho una cosas con la otra, el principio con lo que siguio en el texto...


Pero es q sin Él no podría hacer nada...

jueves, octubre 1

Libertad y memoria borrable...


Ultimamente me recorre la cabeza la idea de poder borrar las cosas q uno hace mal...

Los ataques de ansiedad q en algun tiempo senti, han vuelto, recordandome ahora q las cosas estan mal y que deben cambiar... no precisamente se refiere al rumbo de mi vida, sino al rumbo q estan tomando por mi culpa... la vida de segundas y terceras personas...

Estaría bien poder cambiar las cosas, poder tener un momento, suspenderme en la nada de una libertad soñada, inspirada en los mejores sueños q nadie pueda tener jamás...

Lejos de hacerle mal a las personas a me rodean... lo unico a deseo es poder hacerles el mejor bien posible...

La desición esta tomada, no hay mas q hacer... es lo q tengo q hacer, a pesar de la cantidad de bombas q van a caer despues y durante los años siguientes, como buen soldado, necesito armarme con todo y teniendolo a Él de mi lado, con su apoyo y su fuerza espero poder deshacer el mal provocado...

miércoles, septiembre 30

Momento...



El cielo parecía dibujado especialmente para ese día, en q se sentía más bien de lo q comunmente acostumbraba...


Nublado y azul ¿Podría haber algo mejor?


Los rayos del sol se filtraban suaves por entre las nubes gríses a la distancia...


El viento corría suave pero dando a entender que era por fin el tiempo adecuado... no hacía calor, ni hacía frío, todo era perfecto...


Gel en el pelo, nada de alboroto cabelludo...


Y él a su lado, acompañados del incómodo silencio de la complicidad no expresada...

lunes, septiembre 14

Ideas Sueltas


Ella no esperaba verlo de esa manera tan literal...

La verdad es q esa situacion de recordaba lo q acaba de leer en un libro no hacia ni una semana... claro esperaba q no fuera el novio de una de sus conocidas como pasaba en el libro...

Lo miro ahi recargado en los torniquetes del metro tacuba, con el transitar tan concurrido de los cientos de personas q diariamente caminaban por aquellos parajes, no camino más, se detuvo a la mitad de las escaleras antes de llegar y no quiso avanzar más, no sabía como iba a reaccionar el si la veia y la verdad es que ella tampoco tenia muchas ganas de averiguarlo... las rodillas le temblaban y las manos le sudaban freneticamente, no sabia q hacer, la paralisis temporal a causa de los nervios q le inundaban el cuerpo era increiblemente desconocida, o por lo menos hacia ya mucho tiempo q no los sentia, sencillamente se quedo alli parada esperando ver llegar a una chica despampante q al llegar lo tomara de la mano provocando q el volteara a besarla en forma de saludo, sonriera con esa sonrisa tan caracteristica suya y se fueran, para que el de nuevo formara parte de aquel pasado q ella ya habia querido enterrar en lo mas profundo de su ser.

Ella estaba muy conciente de que en realidad era muy factible toparselo uno de esos dias en una d esas estaciones del metro, Normal, Tacuba, Popotla o alguna cercana, todas perifericas a la zona q el habitaba pero, porq aquel día, aquel en el q veria a la persona q ella pensaba era el actual y definitivo dueño de su corazón...

Se dijo a si misma q todo pasaria en unos momentos, q todo estaria bien mientras no se moviera y no se dejara ver por el, mientras el no notara su presencia nada podria salir mal...

Se tranquilizo despues de meditarlo bien y decirse q lo mas seguro era q ni siquiera la recordaba... que mas daria entonces q la viera alli parada en la escalinata...

Aun asi, con su precavido pensamiento, siguio parada alli, sin decir nada, respiraba apenas, no fuera a ser q de pronto uno de esos suspiros q antes brotaban instataneamente de su ser, lo hicieran de nuevo y se impregnaran en la piel de el... y supiera... que ella lo observaba.

Pasaron los minutos, el solo caminaba un poco de extremo a extremo de los torniquetes, por lo menos lo que la multitud le permitia hacerlo, miraba su reloj y movia los dedos de manera irregular en la superficie de uno de los cuatro torniquetes de entrada q habia, ella perdida, viendo la tortuosa actitud de desesperacion q el presentaba... no estaba acostumbrada, el siempre habia sido una persona muy calmada, serena y jamas estresada ni en los momentos mas disparatados en la escuela preparatoria donde se conocieron.

El, en un momento, sin que ella lo viera venir, alzo la mirada y la miro, la mirada tranquila con la que habia volteado y el cambio que ella noto, fueron obvias evidencias de que el la habia identificado entre la multitud y la habia reconocido...

Los ojos de plato q ella habia hecho eran mas visibles entre la muchedumbre de lo que ella pensaba...

sábado, septiembre 12

*...Concuerdo con él...*


Estaba leyendo hoy las actualizaciones de los blogs q sigo...
Concuerdo con lo q dice uno de mis amigos... la necesidas imperiosa de dormir, el cansancion mental, las ganas de cambiar y tmb de modificar nuestro fisico, estan invadiendo mi cabeza tmb...
La verdad es q no se q estoy haciendo, siento ultimamente q todo mi mundo se detuvo y no puedo hacer nada por ir hacia delante... el solo intento de moverme, se que podria llevarme hacia atras y no quiero eso, quiero avanzar, pero no encuentro aun el camino adecuado...
Por supuesto se cual es el camino adecuado pero...
La imagen q se me presenta es esta:

Veo un camino, un camino q ya esta marcado, el camino por el q muchos han transitado y que se que es por el q tmb me tocaria ir, miro gente caminar por aquel camino pero... algo frente a mi me estorba para continuar, miro hacia los lados... a mi derecha esta un camino, mas bonito y mas peligroso que el que esta frente a mi y estoy segura de que ese camino me llevara a un lugar mejor del que yo he pensado, pero en vez de irme por ahi, quiero irme por el camino q esta frente a mi, aferrada de que kiero ir por ese camino, conciente de que esta mal...
Pareciera q la vision de aquel camino mejor... se borra de mi panorama por momentos o que no kiero arriesgarme a andar por aquel camino lleno de adversidades q se que es mejor... que importa? El trayecto o el destino, la forma en la q lo vivimos o la forma en q?
Bueno, pues ya no se, me siento un poco confundida, un poco perturbada por la vision q tengo de las cosas... harta de mi mal comportamiento, harta... de muchas cosas q no me hacen bien...
HARTA!!!

viernes, septiembre 11

Fragmento... (Otro...)


Se quedo sentada en el pasillo, pensando un rato sobre lo que habia pasado, un chico venia corriendo por el pasillo pateando un balón y luego paso tan rápido por donde ella estaba q en vez de patear su balòn pateo la mochila de Camila...

- ¿Que te pasa? ¿Que no ves? -
- Tu q te quedas en el pasillo en vez de que estes en clases -
- Que te importa... tu que sabes!!! -

El ya no le contesto y se fue así, luego por alguna razòn y sin explicacion alguna Camila se puso a llorar... era extraño, la sinceridad de esas lágrimas era extraña... brotaban sin motivo alguno, sin una razón justificada.

Estando agachada llorando alguien se paró a su lado y se quedo alli mirandola, pues no habia nadie mas en el pasillo y todos estaban en clases...

- Hola ¿como estas? -
- ¿Te conozco? - pregunto Camila extrañada por el comportamiento nunca antes visto
- Estuve contigo en la enfermeria ¿No lo recuerdas? -
- ¿De que hablas? -
- Bueno esta bien... Hola, me llamo Renato y vivo en... -
- Asi q tu eres el q iba a hablarme anoche... -
- Cierto, lo siento yo no pude la tarea me ganó y ya no pude marcarte, a las tres de la madrugada yo todavía estaba despierto -
- ¿A las tres de la madrugada? Que casualidad... -
- ¿Porque lo dices? -
- Ah... por nada, no me hagas caso a veces hablo sola -

Se quedaron hablando un largo rato alli, al fin sin el sometimiento de prefectos, que te obligaban a ir a clases, ahí podrian estar todo el tiempo que quisieran.

De pronto su mente regreso al momento en que entro por primera vez a la biblioteca, el chico de los torniquetes, el de los ojos tristes, es que se fue a las canchas era él... Renato.

martes, agosto 25

Una constante...


En estos años en la carrera siempre ha habido una constante…
Ayer esa constate volvió a aparecer en el mapa…
Siempre ha estado ahí pero había veces q simplemente la ignoraba
No quería verlo, no quería saber q ahí seguía,
Aparecieron otras personas
Nuevas personas
Viejas personas
Lugares nuevos…
Pero cuando volvía a casa y aun en algunos lugares en la escuela
Esa constante seguía allí…

Es muy extraño porque entre esa contante y yo no hay más relación q la de la cercanía de nuestras casas, de que cuando paso de regreso a la casa, lo puedo ver en uno de sus lugares favoritos en la cafetería en la q trabaja y a veces solo pasa el tiempo libre… que coincidimos en algunas clases y había veces q hasta en el camión…

Ha sido una constante a través de estos cuatro años para ser exactos 25 de agosto del 2005… como pasa rápido el tiempo…
Ayer nuevamente supe q estamos en una misma clase de recursamiento…

Y es entonces cuando yo me pregunto ¿¿¿porq???
Y rondan de nuevo en mi mente todos los cuestionamientos q tuve desde la primera vez q lo vi…

(Fragmento...)


Para Camila era un día común y corriente, hasta que supo que su amigo, novio de su Joyce iría a verla, y ella tendría la oportunidad de verlo para saludarlo por lo menos, mientras igual platicaba con Joseph, el cual había prometido volver después de aquel día que se vieron, por la fuente cerca de la explanada principal, pero mientras él llegaba, esperaba junto a Joyce a que Alan, volviera, Renato ese día no había ido a la escuela así que no pudo ver a su amigo...

Las cosas continuaron como si nada, platicaron y bromearon un rato, después de un buen rato de hablar, decidieron que seria buena idea buscar a Joseph, quien quizás no había recibido los mensajes que Camila le había mandado, al encontrarlo se quedaron en la escuela, todavía un rato, charlando los cuatro, ya que Alan y Joseph eran buenos conversadores, así que no hubo problema para que entablaran una conversación, a eso de las dos de la tarde, caminaron hacia la parada de los camiones, todos juntos, y ahí se despidieron, Joyce y Camila se fueron en una misma dirección, aunque después tomarían caminos distintos, de todas formas, platicaron durante el camino.

Ya en la tarde, al dejara Joyce, Camila camino a su casa, desenfadadamente, comenzaba a chispear, aunque no le toco la lluvia hasta que ya estaba en su casa, cuando comenzó a llover, ella pensó que había sido la lluvia mas recia de los días anteriores, y probablemente de los días siguientes, pero aun con ello, salió corriendo hacia su balcón para poner en practica el dicho “que lindo es ver llover y no mojarse”, pero al querer entrar de nuevo a su cuarto, la lluvia alcanzo su costado derecho de pronto una sola idea inundo su cabeza, quería salir y empaparse, jugar y brincar bajo la lluvia…


- Mamá!!! Me dejas salir a mojarme??? -
- Camila, para que, pareces niña chiquita –

Ya avisada su madre ya no podía protestar, al salir, ya no llovía tan recio como al principio, pero se paro en medio de su patio y dejo que la lluvia tocara con sutileza la piel de sus brazos y comenzara a empapar su ropa lentamente, busco un lugar un tanto mas abierto ya que en donde se encontraba, algo estorbaba para que pudiera sentir la lluvia en todo su esplendor… la sensación de frio que le provocaba cada gota que tocaba su piel era un escalofrió continuo que le recorría la espalda además de ser tmb el agua que ya había empapado su cabello castaño, su patio termino inundándose, ya que su forma de cazuela no dejaba correr libremente el agua hacia el desembocadero que aparte de ser pequeño, se encontraba en la parte (por así decirlo) superior de la cazuela, aprovecho para pararse debajo de un chorro que caía con fuerza desde una de las esquinas de la casa, viniendo desde el segundo piso, era tal la fuerza con la que golpeaba la espalda de Camila que sentía como se le estuvieran cayendo pequeñas piedras…

Paso lentamente por los chorros que caían del volado de la casa, como si estuviera debajo de una regadera, brinco en el enorme charco que se formaba a la mitad de su pandeado patio, pateo el agua, y se sentó en la tapa de la cisterna donde parecía ser un lugar propicio para esperar que parara la lluvia, así como ella lo había decido, se quedaría allí hasta que parara de llover… quien la hubiera visto hubiera pensado “chica loca, que hace mojándose si podría estar viendo la televisión calientita en su cama”… un minuto después se paro, y brinco de nuevo en el agua para disfrutar de los que ella sabia, serian los últimos de la recia de ese día… al entrar mojando todo el piso de su casa, prefirió meterse a bañar, ya que estaba empapada seria un buena idea.

Así lo hizo…

Cuando salió, Morfeo comenzaba a llamarla a un descanso, pero como ese día pasaría uno de sus programas favoritos, se quedo despierta más tiempo del que en un principio pensó, el sueño la venció y se perdió, hasta las seis de la mañana del día siguiente, sábado en que sus padres irían a un compromiso importante.

Se despidió de ellos en la puerta y entro pensando dormir de nuevo, pero cuando regresaba, vio una extraña nube que pasaba detrás de una estrella que aun brillaba en el cielo a esas horas de la madrugada, un cuarto de la luna, brillaba exactamente en la mitad del firmamento que se le permitía ver a Camila esa mañana, otra vez una idea poco común vino a su mente, con anterioridad había amenazado con subir a su azotea, pero su padre no la dejaba, era una crueldad psicológica tener la entrada a la azotea en su balcón y no poder usarla cuando ella lo deseara, era una injusticia, así que esa mañana, quiso aprovechar la oscuridad parcial que todavía estaba, para no pasar vergüenzas, bajo rápidamente a la bodega donde su padre guardaba las escaleras, por cierto, de madera construidas a mano, por supuesto por el, había dos, pero no sabia cual de las dos seria la adecuada.

Termino quitando todo lo que la más grande tenía encima para poder sacarla, batallo mucho para sacarla, y luego para subirla, y después para acomodarla, pues resulto que si, todo estuvo bien, la amarro con una soga que pudiera sostenerla sin que se cayera, luego la jalo por el barandal de su balcón y la subió pero al subirla por completo, quedo al revés de cómo la quería acomodar, así que batallo para voltearla, luego para ver como ponerla… que ni caso tuvo en un principio ya que su padre había añadido un tramo mas a esa escalera y ahora sobraba para la causa para la que Camila la necesitaba, tuvo que bajar por la otra mas chica, la puso, saco la tapa de la azotea, la quito, puso la grande, y por fin después de que la oscuridad matinal ya no existía mas, pudo salir a su azotea…

Ante ella se abría un panorama muy familiar que hace años no veía, un cielo totalmente abierto, sin problemas de visión gracias al volado que estorbaba mas en su balcón que en de sus padres, pero estorbaba. No, esta vez era diferente, un cielo, de azul muy leve, combinado con un verde de principios de agosto muy bello, el verde que a ella tanto le gustaba, los arboles reverdeciendo a causa de las lluvias de las ultimas semanas, todo se veía tan fresco, tan vivo, tan tranquilo, no había ruido mas que el del aleteo de las palomas que salían a hacer ejercicio matutino, el sol saliendo del horizonte, después de visitar el otro lado del mundo, donde en esos momentos, seguramente muchos se estarían preparando para hacer lo contrario a lo que ella hacia.

Paisajes como el que se abría ante sus ojos en esos momentos, le recordaron su infancia, cuando subía, con sus amigas a ver simplemente el paisaje, en ese entonces solo era para salir, pero esta vez ya tenia otro significado, esta vez era para despejarse, para liberarse, para sentirse bien… para ser feliz…

Se sentía nostálgica por los recuerdos que se agolpaban en su mente, se sentía abrumada por tanta belleza, se sentía plena, y se imaginaba a ella misma en un día con viento allí sentada en la azotea… esperando pronto pudiera hacerlo…