La verdad es q de cierta manera me preocupa la situacion, se q quizas tenia q pasar para q de verdad pudiera valorar la preocupacion y ese sentimiento q tiene... quizas para ser mas empatica y acompañar a esta persona tan querida para mi, en el dolor q esta pasando...
Yo no entiendo, quizas soy rara o solo es el hecho de q no soy de aki, yo soy de algun otro lado, de algun otro mundo... llego a sentir las emociones y las pasiones de todos los demas, puedo llegar a sentir con las misma intensidad con la q los demas lo hacen, puede llenarme de adrenalina, amor, tristeza, añoranza, voluntad, pasión, no soy tan diferente a otras personas despues d todo, pero a veces pienso q todo es efimero, mas efimero de lo q algunos piensan...
No dejo de entregarlo todo por las personas q amo y quiero, por la personas q valen la pena, q en realidad para mi son la gran mayoria, si acaso con una mano cuento a las personas q podrian no merecerlo y aun asi... y aun asi, haria alg si fuera realmente necesario.
En realidad soy extremista, no mido consecuencias de mis actos, no pienso y luego hago, no importando q despues a causa de eso, todo se vaya al caño, creo q la verdad soy feliz asi, dando, me he acostumbrado a dar y no recibir, me he acostumbrado a q es lo mejor q alguien puede hacer... pero a decir verdad no niego q anhele un retribucion, o q siquiera sucediera algo parecido para mi persona, es dificil siendo unica, es dificil, empezando a pensar que los demas quizas no tienen tanta necesidad de mi, como yo de ellos.
Me mantengo ocupada en las otras personas a sabiendas de q necesito d mi misma, necesito saber q existo, no me basta el hecho de pensar en mi, necesito pensar en los demas, sacarlos de sus dolencias... de sus tristezas... de sus situaciones dificiles... estar alli para ellos, saberme necesaria...
Hay veces q pierdo esa nocion, creo no ser necesaria, y es entonces cuando desaparezco momentaneamente del mundo, me desvanezco en la parte miserable de la soledad y quedan suspendidas en la nada mis esperanzas y mis anhelos, dejo de ser, me lleno de incertidumbre y me dejo caer en una gravedad cero existente dentro de mi...
No me quejo, quizas algun dia llegue ese alguien para quien sere indispensable, quizas no... no hay prisa, siempre y cuando la gravedad cero dentro de mi, siga existiendo...
Comprendo muy bien su dolor, pero por lo menos sabe q lo q espera es cierto y real...
Q enorme vacio se siente despues de todo...
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