lunes, diciembre 12

Fragmentos de una noche de luna llena

El destino se había empeñado en mantenerlos separados de una u otra manera.

Aquel día, Camila había salido de madrugada porque no podía dormir.

A la mitad de un pequeño patio de cemento se acomodo en una silla.

Se sentó a pensar mientras escuchaba aquella canción que algún día el muy emocionado había compartido con ella.

Su corazón aceleraba y desaceleraba con el solo hecho de pensar en él.

Mientras un monologo interno comenzaba:

“Me pregunto que estará haciendo… muy seguramente descansando plácidamente ya que es muy temprano. Esta quietud este silencio escandaloso, este brillo de luna, y el viento semicalido moviendo las ramas de los arboles… me lo recuerdan tanto…”

No hacia tanto frio como para usar la chamarra que aquella noche había usado como almohada, pero le traía al corazón una extraña comodidad. No podía hacer nada al respecto, era algo que definitivamente sabia que ya había sido escrito en el libro de su destino. Tenía una extraña seguridad, de que todo iría bien de ahora en adelante. El monologo continuo a la luz moribunda de una luna llena de diciembre, bajo las estrellas que miles de veces compartieron, con un aire desconocido entrando a sus pulmones…

“Creo que no importa la magnitud de lo que siento por él, ya que esto ha sido decidido por alguien más, y él sabe sus razones. Nuestros buenos momentos se convertirán poco a poco en bellos recuerdos que se quedaran para siempre en mi memoria. No puedo protestar, mientras duró, fue algo hermoso. Pero… esta ausencia suya me pesa demasiado, pensé que el tiempo la aminoraría pero… pero… ¿es triste usar la soledad como refugio no? Pero bien podría usarla de cobijo. ¿Me extrañara tanto como lo extraño aun? Quizá sea un 20% más de lo que me imagino. Su sufrimiento, su dolor, su pesar por mi ausencia… o quizá el haya continuado con su vida.
Como amaba que su vida a veces parecía que iba a un ritmo diferente al del resto del mundo…”

Sabía bien que el paisaje era algo extraño que no se repetiría si no que quizá mucho tiempo después o posiblemente nunca, así que lo quería disfrutar, era bello pensar en él, extrañarlo bajo este cielo conocido en una tierra extraña, con un aire desconocido llenando continuamente sus pulmones. La luna poco a poco había pasado de un blanco nacarado a un amarillo aperlado y su corazón había empezado a latir a un ritmo normal, quizá hasta un poco más lento.

Los minutos volaban como estrellas fugaces a su alrededor.

Mientras cavilaba en su triste condición y miraba la luna, algo que al parecer en primera instancia era un avión, comenzó a moverse, lo analizo pero las luces que comúnmente parpadean en un avión, este no las tenía, aquellas luces roja y azul.
Siguió su trayectoria en línea recta, hasta que se perdió la pequeña luz en forma de estrella por entre las copas de los enormes arboles.

Definitivamente estos momentos jamás se repetirían, eso estaba claro, la vida de campo no estaba hecha para ella, le daba demasiado tiempo para pensar y la voz de su interior se oía demasiado fuerte y claro.

Y mientras decía eso, el viento comenzó a soplar más fuerte y un halo de luz plateada rodeaba a los arboles detrás de los cuales a lo lejos se había ocultado ya la luna.

viernes, diciembre 9

Ridiculamente feliz...


Siento una
inexplicable felicidad, una sonrisa brota de mis labios cada minuto, siento un
cosquilleo en el estomago, simplemente creo que me siento feliz… ¿alguien puede
explicarme porque?

Digo, podría
atribuirlo a que se acerca el invierno y de paso vacaciones, o a que por fin
podre descansar un rato sin preocuparme de levantarme temprano, pasare tiempo
en casa, tendré tiempo de hacer otro sin fin de cosas, saldré con mis
amigos. La verdad es que no se a que
atribuírselo, a veces siento como si flotara, por encima de todo, por encima de
cualquier cosa y puedo ser lo que yo quiera, puedo ser feliz, puedo y lo soy.

Pero me intriga un
poco la verdadera razón de sentirme como me siento, y podría pensar que… de
cierta manera me siento incomoda, porque siento, como si no debiera sentirme
así, sabiendo la verdadera razón de este estado de ánimo. Me preocupa de verdad
que si, una parte de mi dice: que rayos, eso no es bueno, sabes que no esta
bien, sabes que no debes… mientras que otra parte de mi dice: ¿que? Disfrútalo,
te gusta sentirte así, ¿no es cierto? Te gusta sonreír por cuestiones tontas, y
sin razón, te gusta pensar y te gusta imaginar, te gusta sentirte así, ¿no es
cierto?

Quizá solo me
faltaría una cosa para poder estar en paz, pero tengo miedo de echarlo a
perder. Así que prefiero que se quede así.

Pero definitivamente
estoy feliz y me gusta sentirme así ^^

Y los puntos suspensivos que???

Como puede haber
personas con personalidades y palabras tan dulces, son de esas cosas que puedes
odiar y amar al mismo tiempo…

Una persona es propensa
a ciertas cosas mientras que otra es propensa a provocarlas…

Una sonrisa, una
mirada, y por supuesto una respuesta, un deseo, un sueño, un anhelo, una nada,
un todo, un agujero negro…

Un espíritu libre se
encuentra con otro, un chispazo de energía, caricias de la soledad,
resurrección por un impulso, el corazón latiendo de nuevo…

Una flor, una nube, una
reja, un camino empedrado, una eterna perdición, un suplicio, delicioso
suplicio…

La tempestad del
entorno, la calma del ojo del huracán, una voz suave y un beso… el infierno.

Un pensamiento
recurrente, una idea que da vueltas en la cabeza, juguetona, divertida,
distraída, traicionera, voluble y orgullosa…

Personas, palabras,
lugares, imágenes…

Y sigo aquí, sin decir
mas, sin resistirme del todo, sin negarme a esa sonrisa, sin meditarlo como se
debe, sin saber que vendrá después, cada minuto corre a mi lado, despertando
sentimientos de antaño, sensaciones que parecían olvidadas, memorias plasmadas
de momento, sonrisas permanentes.

Carta de un corazon confundido y atormentado a un cerebro que poco razona por causa de las drogas que lo invaden.

El amor es un ladrón, se apodera de los sueños, las ilusiones, los
pensamientos, los suspiros y el corazón.
Me siento ridículamente bien. Odio estas así, aunque a la vez lo
extrañaba. Pero es una red de sentimientos encontrados.
Un gusto y un desprecio por esta condición.
¿Que debo hacer? Si me siento bien así, pero se que esta mal… Creo que
necesito verte en persona, para matar un poco este ideal que has ido
construyendo poco a poco dentro de mí.
Espero poder hacerlo pronto.
Algún día llegara alguien para el que yo sea especial y considere tener
suerte por tenerme a su lado. Mientras
tanto tendré que ser muy paciente.
Aunque es triste saber que en realidad es solo un juego y no es verdad,
si no que la realidad es que nunca dejare de ser una amiga más…
No confió en los hombres, todos son iguales, son unos traicioneros, pero
creo que ahora… es demasiado tarde, creo que me he enamorado de nuevo y otra
vez de quien no debía, para variar, así que ya sabemos la conclusión de este
tema.
Solo queda esperar que mi corazón no despotrique y se vaya a un
barranco.
No puedo estar en paz, esto es una tortura, dulce tortura.
¿Por qué me tenia que enamorar ahora?
¡¡¡Rayos!!!
Creo que después de todo, si necesito a alguien que me quiera así.
Alguien que me necesite…
¿Dónde estas?
Me duelen estos recuerdos que se aglomeran en mi cerebro… me estrujan el
corazón lentamente, en un torbellino sin fin de pensamientos que me atormentan.
El Karma me persigue, por todo el daño que hice, estoy condenada a esto…
hasta que mi culpa sea cubierta.

martes, diciembre 6

Control total



A veces en mi interior, se quiere desatar algo, un algo desenfrenado, algo que se muy bien que es demasiado peligroso y arriesgado para mi y… que me da miedo.

No quiero dejarlo en libertad.

No solo yo estaría en peligro, sino tmb la gente a mí alrededor.

Pero…

Cuanto lo extraño. Cuando yo era así y nada me importaba, simplemente ESO me controlaba. Digo, las cosas siempre terminaban mal, pero…

Todo lo que sentía
Todo lo que pasaba
Todo lo que pensaba
Todos los cambios que hubo en mi alma cada vez que algo así pasaba.

Yo soy de extremos.
Ahora esta la balanza mas inclinada hacia mi de lo que nunca estuvo, no quiero perderme.

Cuando eso me controlaba, me perdía en extraños universos paralelos, sin que pudiese hacer nada. El desenfreno, los sentimientos del momento reinaban.

Todo era tan diferente, el sol tenía un extraño resplandor, las flores eran tan hermosas, el cielo era más azul… y la sangre en mi interior corría de forma desordenada.

Solo hay una razón para soltarlo de las cadenas con que lo aprisione.

Pero… si lo dejo ser… La distancia seria mi condena y mi infierno.

Así que, aunque a veces suplica clemencia, gritando de vez en vez que lo deje salir, que se mantendrá calmado, que no volverá a pasar lo mismo, argumentando que yo misma ya no soy la que era y que sabré mantenerlo a raya…

No hay razones lo suficientemente fuertes, como para dejarlo salir.

Aun así, en ocasiones, ciertas ocasiones… me siento tan tentada a dejarlo libre y darle el control de todo como antes…

viernes, diciembre 2

En todo existe y es confuso a la vez...



Ha formado parte de todo, desde el principio ¿no es cierto?

De encuentros, despedidas, de aceptaciones, de rechazos, de actos, de palabras, de señales, de vidas, de personas que van y vienen, de individuos ensimismados o de pares que en las idas y venidas de la vida vuelven uno, con posibles multiplicaciones o con posibles divisiones en diminutas fracciones.

Del ahora estoy contigo y del ahora tengo que irme, del puedo hacer lo que sea por ti y del mis prioridades han cambiado, del estaremos juntos para siempre y del el destino separo nuestros caminos.

Forma parte del todo, de infinito, desde la sonrisa de un niño, el aroma de una flor, los colores del arcoíris, la lluvia de abril, los campos verdes, el beso inocente en los labios, las miradas de complicidad, las caricias invisibles de las manos, la sensación de vacio, el sentimiento de satisfacción, los gestos de individualidad y complemento, los cantos de las aves que vuelas libres, los gorjeos de las aves cautivas, del sol seco de septiembre, del la neblina de enero, de las flores de marzo, del revolotear de las mariposas de finales del verano, del crujir de las hojas secas de noviembre.

Forma parte de todo, forma parte de mi, forma parte de todo…