Viejos Recuerdos :)

Ayer mientras escombraba mi cuarto, encontré algo que me trajo viejos recuerdos, encontré mi yoyo, un yoyo que me gane la única vez que la caravana Coca-cola visito el municipio una navidad, por cierto bellos recuerdos guardo de esa ocasión, además de una agenda electrónica, que por cierto no se donde se quedo, algún día la veré de nuevo…

Pero ahí donde estaba mi yoyo, tmb estaba mi trompo, el recuerdo que me quedo de un amigo muy querido que cuando pasamos a segundo o tercero de secu, se tuvo que ir a vivir a Veracruz, yo era buena jugando trompo, pero no tan buena como los profesionales, aun ahora juego canicas, trompo, o carritos, como ayer que Josué mi primito de 6 años me invito a jugar…

Ahora que lo recuerdo hace poco tmb encontramos un trapecista que mi papá me había fabricado con madera, hace años, tmb le hizo uno a mi primo y uno a mi prima, creo, porque el mío tenia mis iníciales, como para que no se confundiera con los de ellos…

Son demasiados y muy viejos recuerdos los que podría encontrar en mi cuarto cuando se me ocurra esculcarlo rincón por rincón, pero me llevaría demasiado tiempo…

Sin letra--- solo sonidos!!!

Lunes
20 de julio 2009

En el último par de días he grabado una serie de sonidos que se oyen fuera de mi casa.
Se escuchan:
Un poco del sonido de la estación que escuchaba en esos momentos, el sonido de la puerta al abrirla, el pasar de los carros en la calle principal, como chillan los perros que tiene mi tía, el sonido del teclado de la computadora, como suena cuando abro la compu para poner un disco, un pedacito de “Love me do” y yo cantándola al olvidar que estaba grabando el sonido, el ladrido potente del perro mascota del vecino que vende tamales, a lo lejos los cantos de los pajarillos que me despiertan por la mañana, un gallo que esta escuchando competencias con otro de la colonia vecina, muy potente por cierto…

Un pedacito de música barroca que me gusta mucho “Salir el amor del mundo” de Sebastián Durón de la española barroca del siglo quien sabe cual, perdón, no lo recuerdo.
El claxon de los camiones, por cierto me sorprendió que tuviera tanto alcance la grabación pues esos camiones solo pasan sobre la avenida principal, que esta a unos 15 minutos caminando a paso normal, el incesante canto de los pájaros matutinos, las campanadas de la misa de 7 de la mañana, la iglesia tmb esta a unos 20 minutos de mi casa, eso fue un día por la mañana, si no me equivoco este sábado que paso, me desperté a eso de las 6 y media y no pude volver a dormir así que aprovechando mi banca improvisada, salí al balcón a ver como amanecía y a grabar los sonidos de la mañana… no recuerdo bien si fue el sábado o el viernes que fui con mi madre a la leche a eso de las 6 de la mañana.

Considero que tmb es una buena forma de guardar recuerdos, pues estos forman parte de todo lo que somos, no solo los visuales o los organolépticos, sino tmb los auditivos, para mi ahora son parte de una terapia de relajación, anoche por ejemplo, después de grabar el fuerte viento que se escuchaba como a eso de las 7 y media u ocho de la noche, me puse a escuchar los sonidos de la madrugada, dando como consecuencia trasladar mi mente a esos momentos y por brevísimos instantes, engañar a mi mente y hacerla pensar que esa oscuridad que veía era la de antes de amanecer… claro que solo si acaso fue por un segundo.

Se alcanza a escuchar en una de las grabaciones que si fue el sábado y que aparte estábamos a 13 grados, no hacia tanto frio, estaba normal, por lo menos para mi que soy de clima frio… yo debí ser pingüino o un oso polar… bueno en realidad un oso polar si soy…

Me encanto poder quedarme con esa clase de recuerdos, podría retratar el sonido, algo importante, algo significativo, podría… esta bien… lo intentare.

Psicología de las masas y otros temas (1ra parte)

Estaba leyendo a Doc. Freud… hagamos un recuento de lo que he leído…

Las personas que pasan de ser individuos a una masa o multitud, se sugestionan con lo que el otro diga, se convierten en un rebaño de animales, la noción de lo imposible no existe para ellos, se sienten capaces de hacer lo que se propongan, por supuesto mientras mantengan la unión dentro del colectivo. Dentro de esta se pueden contagiar tanto sentimientos positivos como negativos, pero siempre o por lo menos la mayoría de las veces, como parte de la sugestión… la imitación como consecuencia de la sugestión…

La líbido:
La energía de los instintos relacionados con todo aquellos susceptible a ser comprendido bajo el concepto de “amor”…

Un sujeto en masa, reprime ciertos sentimientos para hacer un bien al grupo cuando no se quiere romper con la armonía, lo que se hace entonces lo hace sugestionado por los demás y en amor a los otros.

Esto me queda muy claro…
Ningún hombre soporta una aproximación demasiado íntima a los demás…

En casi todas las relaciones existen tmb sentimientos hostiles, pretextando que es por las diferencias de pensamiento, entre ambas personas, pero se precisa de la represión para la armonía, cuando estos sentimientos aparecen con relación a la persona amada, ya que se trata, según se dice, de una ambivalencia afectiva…

El odio y la agresividad tienen en la vida del hombre un carácter elemental… forman parte de su naturaleza nata.La líbido se apoya en la satisfacción de las necesidades individuales, pero se toma como objeto de esta a aquellas personas que en esta intervienen…

Reflexionando!!!

Me he dado cuenta de algo, que de momento paso inadvertido a mí por cuestiones de poca reflexión al respecto…

Hasta hace poco, no salía del diario a ver el cielo, ni ha observar los atardeceres a veces opacados por las nubes de lluvia, no salía temprano y veía las estrellas mientras la noche había limpiado el firmamento con un suave viento que era suficientemente fuerte para desintoxicar el cielo de las nubes grises.

No tenia esas dulces costumbres… ahora… ahora parece ser que algo cambio y me ha impulsado a salir a disfrutar del paisaje como nunca…

Los últimos días he salido al balcón correspondiente al cuarto de mi padres, pero que afortunadamente ellos no lo usan (quizás porq no tiene barandal) pero de ahí se ven hermosas las puestas de sol, he salido para poder escribir y leer, para poder encontrar la inspiración en la aparición de las estrellas cuando no esta nublado, aunque hasta ahora no he logrado verlas, porque la lluvia gana terreno conforme avanza la tarde.

Es un buen lugar… inyecta a mi organismo una pequeña, a veces casi imperceptible, dosis de adrenalina, yo acostumbrada ya a mi balcón con barandal, siento vértigo al caminar por el de mis padres, pero me gusta sentarme en la orilla, dejar colgando de forma infantil mis pies y ver como pasa la gente frente a la casa, sin notar quizás mi presencia. Se escuchan los gritos de los vecinos al otro lado de la barranca, y se ven pasar grandes camiones de transporte y de carga al igual que vehículos pequeños, debo admitir que ese balcón quizás tiene a veces mejor vista que el que yo tengo pero… ellos no ven desde ahí los fuegos artificiales…

Hoy me improvisado una pequeña banca, hecha con tabiques y un pedazo de madera que estaban allí, creo que afuera de mi cuarto me hacia falta algo así, no niego que igual me gusta sentarme en el suelo pero hay veces que resulta un poco incomodo, así que la banca viene a formar una parte maravillosa de mi balcón, es perfecta para poder salir a escribir y poder leer, ver las estrellas y poder ver la luna cuando el cielo este despejado, poder ver los fuegos artificiales del septiembre que se acerca y los amaneceres o por lo menos lo que se me permite ver sin que me estorbe la casa del vecino… a eso me refiero con que no me daba cuenta de los nuevos hábitos que he adquirido, yo recordaba que los amaneceres siempre se habían visto claramente y sin que nada me estorbara, y los atardeceres se veían justamente frente la ventana de mis padres, me doy cuenta de los equivocada que estaba, para el próximo ciclo escolar tratare de hacer más seguido ese tipo de cosas, es decir, continuar con mis nuevos hábitos tan sanos y despojantes de la melancolía que luego me cargo…

Se que estas nuevas costumbres son buenas y continuaran en mi vida…

“DOS VERSIONES DE UNA MISMA HISTORIA” (ALUCINACIONES)

17 ABRIL 2008 2:20 PM

Regresaste a mi vida como regresa la luna en octubre, tan bella, tan clara… regresaste con tu suave toque, tu mano sobre mi hombro…

¿Cómo fue que nos encontramos en ese lugar? ¿Cómo fue que terminamos juntos?

No importa. No me concentro cuando estas a mi lado, cuando estas cerca, cuando tu presencia se aproxima a mi, cuando escucho el dulce tono de tu voz. Puedo oír tintinear campanas cada vez que me hablas, me miras o me tocas.

Tu eres la luz de mis días, siempre tan sonriente, tan vivaz, tan preocupada por todos, como me gustaría que estuvieras a mi lado, tu mas que ella, tu en vez de ella…

Tengo que resignarme, que puedo hacer si estamos separados, me conformo con mirarte de lejos compartir tu sonrisa con alguien más. No pensé nunca en volver a oír tu voz dirigida a mí, que alegría volver a tenerte en mi vida, que alegría volver a saber que tu todavía me quieres, aunque aun no estoy del todo seguro, quizás sea solo que necesitabas algo que yo poseía, quizás solo un interés material, no mas… pero no importa, lo que importa es que regresaste y nada mas me interesa… solo tus dulces ojos en mi y tu sonrisa de siempre sincera y cálida.

Debo admitir algo ahora que volviste… siempre pienso en ti, en tenerte conmigo siempre, todo el tiempo, pero me pregunto: ¿Qué sucederá después? ¿Qué sorpresa nos depara el destino tan bondadoso como cruel? ¿Qué podemos hacer para estar mas cerca?

Quiero pensar que me quieres a tu lado como yo a ti…

Mi anhelo más grande, mi deseo mas sincero, por lo que vivo cada día, es que cada momento que estas junto a mí se conviertan en una eternidad…

Pero a pesar de todo esto que por ti siento, me hace sentir, experimentar, no puedo decírtelo de frente y eso me molesta… porque no doblegar mi orgullo, mi razón, ante el corazón que me pide a gritos amarte, entregarte todo lo que mereces, todo lo que quiero darte, si tu y yo estamos destinados a estar juntos…

Si es así, me mantendré cerca a la distancia, me mantendré a tu lado aun cuando no me veas, recuerda que por sobre todo, lo único que me hace vivir, es saber que quizás tú aun me quieres y estas esperando que de mi boca salgan las dichosas y difíciles palabras:
TE AMO QUEDATE CONMIGO PARA SIEMPRE…

17 Abril 2008 12:00 pm

Aun no termino de animarme… ¿sabes? He decidido que hoy regreses a mi vida, no importa que me rechaces con tu gran indiferencia y tu facha de ser humano frio y distante, todavía pienso que eres el amor de mi vida.

Esto que voy a decir, no es cursilería, ni cuestión infantil, yo te conocía desde antes de verte por primera vez, esos enormes ojos oscuros, esos labios irregulares, esos largos brazos, tu cabello despeinado; todo eso es lo que me mantiene cerca de tu persona, eso es lo que me mantiene a tu lado sin darte cuenta.

Tienes un pequeño problema, tu imponente figura inhibe tu decidida ternura, que en ocasiones no puedo resistir, tienes todo lo que puedo pedir, la dulzura, la ternura, la rudeza, la indiferencia, esas características que te conforman solo me incitan a desearte aun más…

Hoy he decidido que regreses a mi vida, no voy a mirar atrás, no puedes hacer nada para evitarlo, simplemente puedes resignarte, tomarme de la mano, acariciar mis mejillas y darme un beso, solo eso ¿entiendes? No es muy ortodoxo esto pero… yo no soy una persona convencional, tu, tu me convertiste en una persona que no puedo reconocer aun cuando me miro al espejo, ¿Qué hiciste? Tu sonrisa fulmina mis sentidos, y solo puedo quedar escéptica ante tu poco razonamiento de mis sentimientos, lo dudas pero te convenceré, aun queda tiempo, no puedo darme por vencida, el hecho de que tan solo me mires y sientas celos de que alguien mas este a mi lado, hace que la sangre corra por mi venas a una velocidad vertiginosa… mirarte y saber que tu me miras, provoca reacciones en mi que no puedo explicar… mi corazón salta de mi pecho intranquilo después de sentir el shock eléctrico que me producen tus miradas cuando chocan con las mías.

¿Sabes el poder que tienes en la mirada?

El timbre de tu voz adormece mis sentimientos, oscurecidos por tu ausencia, por eso es que lo reitero, hoy he decidido que regreses a mi senda, la ingravidez que impones en mi, es lo que hace que siempre este fuera de este mundo… por eso deseo por siempre estar a tu lado… y lo estaré sin importar quien o que se interponga en mi camino…

Ahora se encuentran
Buscando su querer
Regresar a la senda
Lo hacen por merecer
Un hueco en su agenda
Para poder trascender
Que ante nada se suspenda
El encuentro de su amor.

*...Terminando un ciclo...*

Respirar profundo y sentir como se ha terminado un ciclo, algo que con anterioridad había quedado inconcluso y causaba malestar, salí para sentir un poco de libertad, saber que se seguía allí, viva, respirando, disfrutando, para saber que no me había vuelto una masa de materia que no va hacia ningún rumbo, las estrellas brillaban, la luna iluminaba mi camino y el fresco de la mañana, me inundaba cada hueco en mis pulmones, sedientos de la suave fragancia matutina, cuando todo esta en calma, cuando todo esta tomando un nuevo ritmo después de una noche de sueños continuos.

Caminando a paso veloz para llegar a mi destino, a mi mente volvió lo que se menciono por la mañana, después de que al parecer me convertí en un resorte para salí corriendo de la cama, el sueño me había ganado y no podía faltar a mi cita…no me arregle, en menos de cinco minutos estaba lista para salir, me sorprendió la rapidez con la que todo había pasado.

Quizás porque ayer fue un día peculiar, termine por fin algo que aunque terminado, a mi me seguía pareciendo inconcluso, mi primera obra literaria estaba por fin terminada, no podía creerlo, unos cuantos arreglos y la transcripción quedo lista.

Tantas ideas en mi cabeza, el deseo de segur divirtiéndome como hasta ahora lo he hecho, no quisiera dejar de sonreír como siempre lo hago, de reírme de las cosas más simples de la vida, escuchar esa tonada me causa tanta alegría, compartir momentos con mi familia, y con quien a pesar de no serlo de sangre, lo es en alma y espíritu…

Cuando escuchamos esa tonada y estamos juntas es inevitable que se dibuje una enorme sonrisa en nuestro rostro, buenos recuerdos…

Al parecer la vida me brinda lo más bello que puede ofrecer, yo vivo feliz, no puedo renegar de nada en absoluto, me siento plena en estos momentos, la felicidad me embriaga el corazón tanto que no puedo dejar de sonreír.

Hace rato me dio un ataque de espontaneidad seguido de uno de risa, fue algo tan fenomenal que hace mucho no pasaba, no es de extrañarse, son vacaciones, debo disfrutarlas y aunque no salga de casa debo saber que estoy viva, y que la vida me sonríe…

PuEdE pAsAr...

Puedes pasar que se olvide algo, algo muy importante, quizás no tan importante para nosotros pero si para otra personas que este involucrada en el tema, puede pasar…

Puede pasar que hasta en sueños resulte incomoda la situación, tal como me paso anoche mientras dormía, soñé con algo que puede pasar y la verdad… no se si seria lo justo, no se si seria injusto… pero puede pasar.

Debemos de poner mas atención a la cosas que decimos, no me gustaría perjudicar a otras personas por cosas que puedo olvidar… aunque… puede pasar…

Literal...

Anoche había hecho algo nuevo, pero sentía la necesidad de hacerlo, salió a su balcón, pasadas las 11:30 de la noche, se quedo sentada en el suelo del balcón hasta casi medianoche sintiendo como se aminoraba su calor y así podría dormir mejor, creo que ese era el motivo de los que paso hoy…

Estuvo todo el camino pensando en no se que cosas, en instantes se encontró envuelta en la acostumbrada burbuja que la rodeaba sin querer para aislarse de las demás personas cuando se sentía incomoda con algo, veía el camino, veía a las personas y a quienes conocía las saludaba y si no evadía la mirada y seguía su camino, no había mucho que hacer, se salió de su casa sin mucho glamour, porque pensó que no iría mas lejos de lo que había acostumbrado cada vez que salía a comprar lo que como en esta ocasión le tocaba consumir, uno de sus días mas random como le acostumbraba decir su hermana, tenis cafés de esos que ella gustaba usar, pans azul marino, una playera gris que ya le había durado años, pues casi no la usaba, su chaleco verde a cuadros, y una gorra de estambre que hacia unos años le habían regalado unas amigas, recién la compro decidió poner en uno de los costados, un adorno para le cabello en forma de mariposa que le daría, según ella explicaba, mas vista a la gorra, aun ahora pasados los años de su adquisición la mariposa seguía ahí.

Al salir de si casa, sin arreglarse como acostumbraba hacerlo cuando iba a algún lado, fue donde comenzó a sentirse incomoda, además de que le retumbaban las palabras de su hermana respecto a su ropa y la forma en que la combinaba, y aunque siempre le tomo poca importancia a ese comentario, hoy si estaba muy de acuerdo, camino sin muchas ganas, en la mañana se había parado a hacer un par de cosas como a eso de las 6 y media, terminados los pendientes que la obligaron a pararse, volvió a la cama y se quedo oyendo música pero en cuanto menos lo pensó, cayo en un profundo sueño otra vez, cuando volvió a abrir los ojos miro su celular y vio marcadas las 11 y cacho de la mañana; pensó que hacia mucho no dormía hasta esas horas del día, con intenciones de comenzar de nuevo la rutina alimentaria que la ayudo a bajar a finales del año pasado 20 kilos en 6 meses, quiso ir a comprar pollo, así que no lo pensó dos veces y comenzó a ver que se pondría, mientras veía la televisión en su recamara, abajo la llamaban diciendo

- ¿vas a ir o no? Ya no vas a alcanzar!!! -

Se apresuro solo para que le dejaran de decir las cosas y se fue pero al salir fue cuando comenzó todo, su cansancio de acrecentó, su sueño igual, al no traer rímel en las pestañas, con toda la calma del mundo pudo quitarse los lentes y tallarse los ojos a placer, unas veces durante el camino lo uso como pretexto para no saludar a alguien que conocía, otras simplemente porque si, sea como sea, llego al lugar donde acostumbraba comprar el pollo

- buenos días ¿tiene muslos? -
- no ya no, ya se me termino todo -

Hizo una mueca de desagrado y de resignación y se encamino hacia el mercado municipal donde sin duda habría lo que buscaba, fue donde decidió quitarse el chaleco, de no hacerlo moriría de calor, ya que aunque toda la noche había llovido, ahora hacia un calor tan horroroso, que ella no soportaba, el chaleco fue en su mano todo el camino, llego al mercado y casi para dar vuelta para entrar a el, un señor en voz muy baja le pregunto la hora, ella iba a seguir su camino pero no le pareció buena idea dejar con la duda a la persona que le preguntaba, resuelto ese asunto, se dirigió al puesto de siempre

- buenas tardes, provecho ¿me das 5 muslos? - le dijo mientras el mordía una hogaza de pan
- buenas tardes, gracias, si claro ¿los quieres en bistec? -
- si por favor -

Ella tranquilamente esperando, pensando en otra muchedumbre de situaciones que tenia que hacer a corto plazo y a largo plazo, llego un chiquillo como de unos 12 o 13 años ofreciendo ajos

- señora ¿no va a querer ajos? -
- no gracias -
Sin pensar en que le había dicho señora algo demasiado precoz para su corta edad
- nada mas por que me dijiste señora no te compro nada, le vas a decir - comento el joven que las atendía, ella sonrió y todo continuo como antes, pidió ciertos detalles que tenia que tener el pollo
- ¿le puedes dejar el nervio? -
- si, ¿este? -
- si por favor -

Pensó que caminar desde su casa y de regreso seria un buen ejercicio para empezar, pero comenzó a pensar camino de vuelta a su hogar, que seria tmb buena idea salir en las mañanas al deportivo a caminar o hacer alguna otra cosa, pero se dio cuenta de que no le gustaba ir sola, su hermana que no se encontraba en la casa, seria muy buena compañía, pero había dos inconvenientes, uno: su hermana gustaba de dormir hasta las horas en que ella había despertado hoy, y dos: era de esas personas que no gustaba de caminar tanto sin razón alguna, así que sus planes comenzaban a frustrarse antes de siquiera terminar de planearlos.

Mientras caminaba y casi llegaba a su casa, el cansancio comenzaba a apoderarse d ella, pero se mantenía al ritmo pensando que era primordial para diciembre volver al peso que tenia al terminar el año anterior, ¿razones? Que importan las razones, lo que ella mas pensaba era que le iba a costar mucho trabajo volver a hacerse del habito, pero solo tenia 7 meses para lograr su objetivo… la decisión estaba tomada.

Llego a su casa y lo primero que hizo fue despojarse del gorro y aventarlo al sillón, al igual que el chaleco, y comenzó a pensar otros planes que solo la inmiscuyeran a ella… y que la cabeza le dolía y tenía que desayunar…

Ya no ha podido dormir temprano desde hace un rato, si tampoco ver su programa favorito de los lunes y los miércoles de 10 a 12 en las noches, ni siquiera ver su programa de las 4… ya todo es diferente, son vacaciones, quizás pronto pueda volver a su vida vacacional, antes de volver a la escuela…

ANECDOTAS...

29 de Junio de 2009 11:15 pm

Esta noche la mitad de la luna se deja vislumbrar a la mitad del firmamento, una sola estrella a su lado, no dudo que haya mas pero las nubes grises de la lluvia que ya paso no las deja aparecerse en el cielo, al no ir se las nubes totalmente sospecho que habrá una lluvia de madrugada, seguramente mañana antes de que me levante, habrá sido y el piso se encuentre mojado y el cielo se note gris, con un opaco amanecer, todo cubierto con adorables cristales que con un roce rodaran por aquella superficie donde se encuentren y se irán.

Mientras he pensado eso a la distancia ya que escuchan los fuegos artificiales de la feria municipal, hace frio, el aire se siente tan limpio, tan refrescante, en lo particular me parece mejor este tipo de clima que el característico de finales de primavera y parte del verano, así que no me quejo, esta temporada es lo mejor, a excepción de cuando se me enchina el cabello cuando se me moja, pero por lo demás no hay problema,

Son las 12:15 am de mañana, aunque no tengo sueño se que en cuanto pose mi cabeza en la suavidad de la almohada escuchando música, poco a poco la tonada de la canción que este se ira alejando y me perderé en un profundo sueño, explorando mundos alternos, en mi inconsciente, continuare en la mañana después de descansar un rato de la zozobra que provoca a veces la vida…

Son las 8:33 am, exactamente sucedió así, me acomode en la cama, rodeada de almohadas como últimamente (menos de un año) lo he hecho, en sueños recordé antiguos pasajes y algunos mas recientes, a veces el subconsciente no te deja olvidar los errores que cometiste y te hace revivirlos, una y otra vez…

En el sueño veo a mis amistades, conversamos dentro de un edificio que creo es un hotel pero muy viejo, ya que están las paredes desgastadas y cacarizas, conversamos de asuntos importante ya que no hay risas pero tampoco lagrimas, sabemos que nos puede escuchar porque hablamos en voz baja y cuidando la puerta, de que no se abra súbitamente, de pronto lo veo a el, a salido de alguna parte de la habitación tipo orfanato, varias camas literas, en el mismo lugar, me mira y entonces le pido una explicación sobre algo que dijo y que no fue cierto, pero me acerco a el para provocarlo a decir el porque, conozco su punto débil así que lo utilizo a mi beneficio, el comienza a soltarse y esta a punto de decirme porque, pero yo siento una incomodidad algo me lastima en le brazo y parte de la espalda, medio despierto, logro ver todavía el escenario de mi sueño y a los actores de este, pero ya se que estoy soñando y al acomodarme para quitarme la trenza de debajo de mi brazo y mi espalda, me despierto mas de lo que hubiera querido y no vuelvo al sueño…

Son las 9:11 am, me tuve que levantar ya que, como es la costumbre en la familia, salimos mi madre y yo a despedir a mi papá cuando se va al trabajo, así que aparte de que el día amaneció sin lluvia, pero si con el cielo gris que sabia estaría ahí disminuyendo el brillo del amanecer, todo esta bien, a estas horas el sol todavía no se deja ver, que allá a unos cuantos miles de kilómetros puedo ver una que otra nube que parece estar alegre por estar de nuevo ahí, ya que no tienen ese color gris de todas las demás, hace mas frio que hace unas horas y mas frio que anoche tmb, estaremos a unos 11 grados mas o menos a la intemperie…

“No se"... últimamente repito mucho esa frase, pero es porque en verdad, eso es lo que pasa, no me explico o mas bien me cuestiono muchas cosas que pasan a mi alrededor y que me afectan a mi, no solamente a mi entorno, quisiera saber…

El silencio de la casa es perfecto para escuchar como se sume cada letra del teclado mientras escribo, intentando no verlo y solo ver la pantalla, se que ya que tengo que despegarme de la maquina, tengo que desayunar, porque dentro de dos horas me tengo que ir, iré a la escuela, recorre de nuevo ese lugar en donde estaré un año mas, para sacar algunas materias y donde pasare el tiempo sola porque se que pronto mi hermanita me abandonara, se ira al lado del amor de su vida y yo tendré que aprender a vivir así, sin nadie que me acompañe, se que eso tendrá repercusiones a corto plazo, de tristeza y soledad, y a largo plazo de madurez y de crecimiento en muchos aspectos, además creo necesitarlo, ya que pronto se reventara mi burbuja de confort y tendré que caminar por mi sendero sola…

Habrá senderos que vayan al lado del mío pero cada uno forja su propio camino y tiene que andar por el…

Lloviendo...

Lluevo
Me diluyo para no pensar en ti
Me desvanezco con la noche para poder liberarme de tu ausencia…

La verdad es que te pienso tanto
Que mi corazón se ha escapado de mi pecho…
Se ha ido al primer llamado de auxilio que grito tu alma…

Esta cansado
Porque no encuentra la mínima pista de tu dirección
No haya el desnudo pudor de tu frágil corazón de porcelana
Que me llama, que me grita vaya por el

Que puedo hacer
Que puedo gritarle ante la desesperación que de el emana
Que puedo hacer para llegar rápidamente hacia donde se encuentra
Tomarlo entre mis manos
Acurrucarlo entre ellas y hacerte sentir mejor

Ahora lluevo y me deslizo entre tus cabellos
Te empapo de la esencia que de mi espíritu emana
Y eres de nuevo el ser que me llama

Me meto entre tus brazos sin querer
Y noto la añoranza de la tempestad
Que te arrastraba hacia las fluctuaciones de la intemperie
Deseoso de saber que te deparaba lo desconocido

He sido arrastrada contigo
A lo ínfimo de la naturaleza del conocimiento
Y llegamos a la profundidad de la palabra
Ahora se que es

Ahora comprendo lo que nunca entendí
Eres la respuesta a esa pregunta
Y puedo darme por satisfecha ahora que lo se
Ya no tengo nada más que pensar
Ya no tengo nada más que decir

Lloveré de nuevo y todo dejara de ser tan complicado
La bruma me deja vislumbrar un mundo
En el que no necesito más que mi corazón para transitar
Y mi corazón sediento de ti
Ahora llueve de tan satisfecho que esta…

*_*Oda karineska a la amistad*_*

Pasa en la vida que te encuentras con personas que pareciera las conoces desde siempre, la relación es tan genial que se convierten en parte importantes de tu vida…

Últimamente, lo he pensado si haces algo, algo ya sea relevante o no, no hay nada mejor que compartirlo, no hay nada mejor que reírse con alguien mas de cualquier cosa, la compañía de esas personas alienta, sube el animo y aleja las malas ondas.

Nunca había pensado llegar a conocer a alguien que se pareciera tanto a mí, en tantos aspectos, aunque había tenido muchas amigas, nunca había encontrado una amiga con la que pudiera hacer locuras, la que me siguiera la corriente en las ideas locas y que a ella tmb se le ocurrieran y por supuesto poder realizarlas.

Encontré en ella a la hermana que mis padres, por miedo a que algo saliera mal por causa de la edad de mi madre, me negaron, pero entonces conocí a mi hermanita, Patito, no importan mucho las razones por la que le digo así, solo agradezco el haberla conocido y que nos pudiéramos llevar tan bien como hasta ahora.

¿Tendríamos que golpearnos o tener una pelea para poder fortalecer nuestra hermandad?
¿No es cierto que todos los hermanos se pelean?
¿Y acaso realmente es necesario?

Yo no lo creo así, nuestra hermandad es de mutuo apoyo, la incondicionalidad es lo principal, por supuesto para lo bueno, para lo que no traerá a nuestras vidas otra cosa que felicidad, puede que en el camino se chispe algo pero no es con esa intención que sucede, mas bien es una accidente, lo que cuenta es que estamos una al lado de la otra para apoyarnos cuando es necesario.

Agradezco a Dios el permitirme tener en mi vida a mi hermanita, el tiene un propósito para todo así que por eso le doy gracias…

"La SiTuAcIóN eS eStA..."

Las personas creen que no es bueno vivir del pasado, recordar y ver en esos recuerdos, lo que ya no es y no será, tener en estos la base de la vida actual, porque las cosas no funcionan más hacia adelante si se vive caminando hacia atrás, mucho tiempo mi vida se estanco en una etapa que no quería soltar porque no había nada delante, de lo que me pudiera agarrar emocionalmente para anclarme en algo seguro, por lo regular mi vida ha sido así, no me arriesgo y si lo hago es muy pocas veces.

Se que arriesgarse es vivir, como aventarse de un paracaídas o comprarse una moto para terminar descabezado como muchos otros a los cuales ya les ha pasado, no importa de todos modos, son cuestiones arriesgadas, declarar tu amor a alguien sin saber que es lo que la otra persona siente, dejar si premeditación algo porque tiene la certeza de que delante abra algo mas y mejor etc., etc.

De todas formas es hacer algo, algo que no habías hecho nunca, algo que no saber en que resultara, pero que decides hacerlo, para variar. Todos cambiamos continuamente, al quedarnos estancados en el pasado estamos viendo pasar la vida, estamos viendo como los demás están y hacen mientras nosotros nos hundimos en el delicioso fango de los recuerdos, en las arenas movedizas de la nostalgia y la melancolía.

Tomar riesgos es evolucionar, para aprender a tomar decisiones que traigan con ellas mejores cosas… olvidar a esa persona que nos traumo, o por lo menos superarla, no sabemos quien este a la vuelta de la esquina esperándonos, ¡si! Esa esquina que jamás queremos cruzar porque no sabemos que tan seguro es, dejar que transcurra el tiempo actuando en nosotros de forma natural, solo eso podemos hacer, solo eso podemos pensar, que el pasar del tiempo y de las cosas es lo que nos llevara a donde tenemos que estar exactamente en el punto exacto que nos ayude a visualizar lo que toda la vida hemos buscado y hasta ese entonces encontraremos.

Sinceramente para mi es difícil a pesar de afirmar que es lo que debemos hacer, la idea de dejar atrás lo que tanto tiempo me ha mantenido segura y feliz, es muy difícil, la seguridad de la casa, para aventurarse a la vida real, tomar las riendas realmente de tu vida, llevando entre tus manos la vida de otras personas que dependerán de ti… es una idea muy difícil de asimilar, estoy esforzándome en verdad que lo hago, pero… mi niña interna, consentida como la crie, me reclama el abandono y vuelvo a cuidarla como hasta ahora lo he hecho, algún día tendrá que entender que ya no podre y que se tendrá que hacer cargo de ella misma.

Entonces encontrare mi equilibrio y podre decir: no me duele crecer, ahora acepto mi destino…

Por alguna extraña razón pienso mucho últimamente en las personas que han pasado por mi vida y veo en mi un fragmento de ellas que se ha quedado clavado para no olvidarlas nunca… recordar es vivir y vivir es seguir adelante con cada uno de esos fragmentos que a uno lo conforman.

DESOLACIÓN

Lo que sucede no es bueno, tu ausencia se acrecenta con el paso del tiempo y te extraño a morir.

El no oirte, el no verte... el solo hecho de saber de ti es necesario para que mi corazon se mantenga saludable, no hay otra cosa que esa, kiero tenerte a mi lado...

El aire enrarecido porq tu no respiras el mismo, el cielo grisáceo y sin color que no me permite ver las estrellas que tu ves, la lluvia que acompaña la decadente existencia de mi alma que te necesita ahora más que nunca y tu no estas.

Como quisiera observarte, tenerte a mi lado como hasta hace un tiempo...

No es lo mismo ver a los demas sonreir si no puedo sonreir a tu lado, no es lo mismo oir que se llenan de palabras bonitas... no es lo mismo sin ti, eres quien me hace falta en mi espacio, eres la pieza faltante del rompecabezas, eres tu, simplemente tu...

Respirar donde se que no estas, hace dificil que mi organismo se oxigene, mi ritmo cardiaco comienza a divagar, a perderse en la muchedumbre de sonidos que salen de mi alma, de mi mente y corazón, solitarios en la desdicha de la ausencia...

Te extraño, simplemente te extraño, se que no le importa a nadie mas que a mi... desapareciste hace un tiempo de mi vida, no se donde estas, ni cuando volveras...

Y mi opción es esperarte no hay más...

Sin ti no hay más...