Día esperado

Camila había esperado ansiosa la carta que Renato le mandaría, él le había avisado con meses de antelación, pero por cuestiones ajenas a él no había podido mandar aquel escrito tan esperado.

Aquel día Camila había salido apresurada rumbo al trabajo, paso rápido a una tienda, compro pan dulce y un yogurt, sacudios su falda quitando las arrugas que se habían formado mientras venía sentada en la combi, era temprano aún, pero tenia la costumbre de caminar de prisa sin motivo aparente, esperaba que llegara la tarde para revisar su correo y ver si había llegado lo que tanto esperaba.

Cuando llegó al trabajo, una compañera le aviso que las computadoras estaban fuera de servicio y que debería ir a un ciber que que se encontraba a la vuelta de la esquina para imprimir unos documentos que la jefa le había mandado 

   - Por favor, podrías ir tu, necesitare unas cosas para la presentación dentro de una rato y si voy yo, seguro me retrasare - le pidió su compañera tomándole las manos 

   - Esta bien, no tardo - 

Encaminada hacia el ciber, platicaba mentalmente con su corazón

    - Tranquilízate, pronto llegara, pronto - 

Se sentó en la primera computadora que encontró, y abrió su correo, el primero documento en la lista era el de Renato, su corazón se acelero, no podía imaginar el contenido de aquel documento, no sabía si sería algo que sería bueno o si sería malo, debía leerlo, pensó en leerlo en línea, pero al final se decidió a imprimirlo para poder leerlo con las hojas en sus manos.

   - Te puedo mandar a imprimir - 

   - Claro -

Le entregaron las hojas, era cinco, no se decidía a leerlas ahí, salir a leerlas, leerlas en casa o alguna otra opción, así que comenzó a leerlas ahí mismo, sentada frente a la computadora, se decía a sí misma que si había mucha gente no se atrevería a llorar, por más sensible que aquel escrito la pusiera, pero conforme iba avanzando en la lectura, sintió como sus mejillas se calentaban y sus ojos tenían la clara intención de desbordarse en lagrimas de un momento a otro.

Decidió salir del establecimiento, cerro todo como precaución y salio para sentarse en una banca de un parque, en cuanto se sentó y retomo la lectura, sus ojos se anegaron en lagrimas y siguió leyendo entre sonrisas y lagrimas, su corazón se enternecía y desprendía a todo su cuerpo una especie de calor, esa calidez que sentía cuando Renato estaba abrazándola, sentía en momentos que de la carta se desprendían las palabras como si él estuviera abrazándola susurrándole al oído.

La mano hizo de pañuelo, sus ojos no dejaban de brillar por las perlas que brotaban de ellos; la gente pasaba, la miraban extraño, pero a ella no le importaba, podría ser que había entrado a una de las muchas realidades alternas que creo junto a él y que no le importara nada más.  Leyó las ultimas palabras, que le trajeron recuerdos de aquel día hacia unos meses cuando habían decidido tomar caminos distintos sin perder la comunicación a la distancia... "Cual tu imagen pasa por mis sueños, así la mía, amor, por los tuyos pase... hasta que tú así lo quieras.      Renato"

Y siguió llorando un rato más, sentada en esa banca, de aquel parque, aquel día de finales de otoño...

Aún cuando el tiempo...

(Esta entrada no es de mi autoria,  pero refleja bastante bien mis sentimientos. Gracias Denisha)

Aún cuando el tiempo ha pasado, sigo ligada a ti de una y otra forma.

Aún me niego a olvidar, todo aquello que juntos comenzamos a escribir.

Aún dentro de mi misma, tus recuerdos siguen vivos.

Aún aquel encuentro, desde el primer momento que te conocí, lo recuerdo todo

como si apenas hubieran pasado un par de días.

Aún estas cuatro paredes, te recuerdan tanto como yo te recuerdo.

Aún sigues siendo mi primer pensamiento al despertar y mi primer pensamiento al dormir.

Aún quisiera seguir aquel futuro que juntos queríamos construir.

Aún tu amor, aún a la distancia lo siento tan cerca de mi.

Sigues siendo ese alguien, que marco un antes y un después en mi vida.

Aún eres mi inspiración para seguir escribiendo...

Aún eres mi respiro para seguir adelante...

Aún eres mi primer amor, el cual sigue vivo dentro de mi.

No se cuanto tiempo más estarás junto a mi, pero el tiempo que estés aquí, seguiré siendo feliz a tu lado, y el libro aquel que comenzamos a escribir juntos quedara guardado como recuerdo de aquello que alguna vez tuvimos... quisiera añadir nuevas lineas, pero es imposible, quisiera seguir soñando aunque no tú estés lejos...

Lucíernaga

Se que el amor llega, sin que uno se de cuenta y en el momento que menos lo buscas; es casi invisible, como el aire, de pronto no puedes vivir sin él, sueñas y piensas todo el tiempo, y ocupa cada parte de tu día, de tu vida, de tu espacio.

Se que hay alguien, alguien exclusivamente para mi, en algún lugar; con el corazón esperanzado y brillante.

Pero en estos momentos, a veces, siento que mi corazón se cierra, y me mantengo aferrada a una ilusión que me mantiene cuerda, y cuando las esperanzas están por desaparecer a veces ese rayito de sol llega a mantener encendida la pequeña flama que aún alumbra en la oscuridad.

Se quizá que no hay camino más allá de la habitación donde me encuentro, se que aquellos planes que había hecho, aquellos sueños que tenía, se disiparan cuando decida abrir otra puerta y crear un nuevo camino.

Esa pequeña luz me mantiene cuerda y así con esa pequeña luz y enclaustrada en este cuarto oscuro que me quiero quedar por el momento.

"Mi razón esta suspendida de un hilo

plateado como la luz de la luna

mientras sigue encendida la pequeña flama

que alumbra la oscuridad de la habitación"

Sellando Cicatrices

Aun en las agonizantes lluvias medio moribundas que arrecian mientras el verano se marcha y el otoño es pleno; aún en el fresco viento que pelea con la fuerza del sol contra mi piel; aun en las nubes que a lo lejos anuncian que algo viene o en el amarillo de los frutos del árbol que florecía mientras estabas presente; aún en aquel cuarto donde tantas veces apareciste entre aquellos lejanos sueños; aún en las canciones; aún en las cartas; aún en las mentiras y en las fantasías; aún en la bonanza después de la tempestad y en el sonido quieto y lento de una noche estrellada, callada y febril duerme en mi corazón, como si tuviera voluntad propia, aquella ilusión que nació con el transcurrir de los días a tu lado, con el despertar de mi vida en el camino que abriste para mi; en las sonrisas que se desbordaron y germinaron con los años, aun late casi ya muerto aquel sentimiento agonizante ya de la ilusión de soñar una vida a tu lado...

Difuminate

Diluyete entre mis lágrimas

y desaparecerás con el tiempo.

Enclaustrate

Recluyete entre las rejas de mi corazón.

Cicatriza

Cierrate... deseo seguir avanzando.

Cambios

Que diferente se ve el cielo, 

aun siendo el mismo que vimos juntos;

 las nubes de otoño flotan ligeras y lentas en el camino azul.

La soledad no es tan mala,

 no es tan cruel como a veces se muestra, 

aquellas estrellas perladas aun me visitan, 

muy de vez en cuando.

Mis recuerdos se vuelven extrañamente dulces, 

tu ausencia ya no me duele... 

el otoño con su viento, 

con sus crujientes hojas, 

con sus cielos despejados,

 ha traído consigo paz y tranquilidad.

Taciturno Extravagante

El color negro no aparece más en mi campo visual, 

aunque aun siento un incesante golpeteo en mi cabeza.

Las estrellas se esconden tímidas,

detrás de las agonizantes señales de lluvias

que pueden o no caer;

quiero verlas, 

quiero contemplar su temblorosa belleza, 

quiero soñar con ellas.

En un momento miro el camino

y al siguiente dormito en el pasto

debajo de un árbol;

mi corazón se escondió

escucho su pequeña voz 

su risita coqueta me llama, 

me incita a encontrarlo de nuevo

¿donde de has metido?

¿donde puedo encontrarte?.

Te escucho, se que andas cerca

te ríes y corres de mi

juguemos un rato mas, 

un día volverás al lugar donde debes estar.

Entre las estrellas se sumergen mis dedos

y puedo sentir que todo esta bien

simplemente lo se,

estoy bien.

Campo de Girasoles

¿Quien eres tu?

¿De donde vienes?

Una dulce y suave brisa que viene del sur, chocando de frente con el viento del norte que aun ronda por el sembradío de girasoles.

Me encuentro parada en medio de esa multitud de flores grandes y amarillas y grandes, sintiendo, respirando, observando, creyendo que todo lo que viene es para bien.

No se quien eres, ni de donde vienes, ni cuanto tiempo te quedarás; no quiero pensar, no quiero averiguarlo... hoy fue un bello día, hoy, solo hoy, no pensare en el futuro, vivamos el instante en el que el viento corre y los girasoles se mueven al compás del viento y el sol se oculta detrás del horizonte.

Sigo caminando

He pensado muchísimo en estos últimos días, he decidido, no me puedo detener y no lo haré, me hace falta un poco de impulso, aun estoy dormitando en mi interior, pero lo he decidido, porque tu no estas mas aquí para empujarme, para decirme que no me rinda, para darme la mano para levantarme y seguir caminando, así que tengo que hacerlo por mi misma.

Me pregunto en que momento cambie, en que instante me convertí en alguien que ya no era dependiente de ti,en alguien que aun sola, podía ser feliz, sigo extrañándote pero puedo continuar caminando.

< Memorias de una mal sueño: Novedades... >

Viernes, 19 de julio

Hay días en que sueño incesantemente contigo, con tu mano en mi mano...

Hay días ne que te pienso todo el tiempo, y los silencios se llenan de tu nombre.

Hay días en que eres todo lo que veo, hacía donde quiera que mire.

Tardare un poco en desintoxicarme de tí, no importa cuando me esfuerze - en realidad no me esfuerzo para nada - siempre te pienso, te extraño, te quiero...

Quisiera no ser tan cursi, aterrizar un poco más mis pies en el suelo, dejar de flotar al viento, ser flor en vez de nube, ser río en vez de arcoíris.

Todo ha sido por tí, todo este cambio, toda esta evolución, todo esto que en algun momento me trasnformará de nuevo.  

Eres ese engrane, esa pieza que me había faltado.

Te fuiste, pero dejaste tras de tí, una nueva forma de trabajar, de crecer, y de pensar. Ahora la maquinaria de mi corazón puedes trabajar aunque no estes más aquí; haces falta, no lo niego y hay veces en que quisiera regresar a mi antigua forma de trabajar pero...

¿De que valdría tanto esfuerzo en estos años?

¿De que valdrían tantas lágrimas y tantas horas de alegría?

El estilo de vida cambio, y con el, la forma en que se avanza en esta empresa.  La dueña soy yo, la que dice que la vida sigue; el antiguo presidente se fue, yo asumire el mando, y llevare esta empresa por el camino que el antiguo presidente hubiera querido...

Hay días en que la vida se ve tan diferente, en que haces tanta falta...

Hay dias en que simplemente te extraño.

< Memorias de una mal sueño: doble personalidad de héroe >

Martes, 16 de julio

Al final me volviste a salvar...

No fue necesario que nadie viniera, me salvaste lentamente de mi misma, trasnformandome en otra. Hiciste una red de fantasía, tan delgada y a la vez tan fuerte, que el golpe pr la caída tuvo los minimos daños.

Me volviste a salvar, como el día en que me enamore de tí.

Corriste en mi ayuda, actuaste rápido trantando de ayudar.

No puedo hacer más que aprovechar lo que me dejaste, lo que me enseñaste, y seguir, seguir adelante como querías que hiciera.

¿Puedo llevarme la red que hiciste?

¿Puedo utilizarla?

¿Puedo... seguir soñando mientras me recupero de mis heridas?

Lo siento, no es mi intención entristecerte, o hacerte sentir culpa o responsabilidad, no, jamás es esa mi intención.

Fuiste muy bueno para mí mientras duró, mientras nuestro amor germinaba, mientras ambos cuidabamos la tierra.

Será difícil olvidarte, será difícil borrar las palabras que se fueron clavando en mi corazón, no digo que no pueda, pero por ahora, mientras aun estoy convalenciente... no quisiera.

< Memorias de una mal sueño > 1ra parte

Miercoles 10 de julio

No puedo evitar extrañarte...

Y te extraño tanto que me duele el corazón, se estruja de tal forma que a veces imposible detener mis lágrimas.

No he podido borrar el futuro que imagine contigo.

Aun hay ocasiones en que noches como esta se presentan ante mi, haciendo más difícil tu ausencia... las luciérnagas, las tardes lluviosas, las noches estrelladas... cuan feliz hubiera sido teniendote a mi lado.

No reniego de haberte conocido, no reniego de haberte encontrado y luego haberte perdido, quizá ese era el destino que nos tocó a destiempo, algo que no se podía evitar, pero duele, duele como la cicatriz de una operación importante.

No puedo evitar extrañarte, porque dejar de hacerlo sería olvidarte y yo aún no puedo hacer algo así... simplemente te extraño, me duele extrañarte, pero no quiero que nadie venga en mi auxilio.

Quiero estar sola, y quiero extrañarte aún más hasta que esta cicatriz sane y pueda extrañarte sin dolor.

Si y No: Bipolar

Tiempo de relajación y de acomodación...

No te odio, no te desprecio...

...ni siquiera te quiero lejos... aunque tampoco cerca...

La situación es esta:

El verano llegó, la primavera dejó de ser, 

mañana cuando el otoño llegue,

mi invierno me estará consumiendo...

No romperé mi promesa.

Puedo dejar de buscarte, 

puedo dejar de sonreír  

puedo dejar encerrados mis sentimientos 

en el corazón 

y ya no decírtelos.

Puedes irte, 

alejarte, 

puedes intentar mil cosas para que me olvide de ti, 

pero eso no significa 

que haya dejado de sentir lo que siento, 

que haya dejado de pensarte o soñarte...

Porque siempre seras parte de mi vida, 

alguien importante para mi, 

no importa cuanto intentes evitarlo, 

soy la única que decidirá 

cuando dejar de hacerlo...

Plan funcional

Tu plan funciono... 

Las cosas cambiaron y me siento 
impotente ante lo que esta pasando...

Me da coraje, tristeza, 
y me dan unas ganas terribles de llorar...

Maldito ceño fruncido 
que últimamente me acompaña.

Heridas de guerra

Y retornas a mi como un desaparecido, que trae heridas de guerra las cuales no se cuidar.

Retornas a mi como un soldado que no habla de nada de los que pasó en batalla, que ha visto demasiados heridos... demasiados muertos.

Callas y así sin decir nada, con la mirada perdida en la nada, te encierras en el estudio del que deseas nunca haber salido.  Lastimado, herido, perdido, sin palabras y sin algún gesto que me ayude a descifrarte, a descubrir que hay detrás de ese silencio, de ese boquete que se formo en el camino y que no me deja pasar mas allá para poder ayudarte.

Me duele tu silencio y me duele, y me duele que no me digas que pasa.

Esta incertidumbre de no saber que necesitas, que quieres, que puedo hacer por ti.

Me duele no poder decírtelo  tener que mostrarme entera frente a ti, ocultar lo que en realidad pienso, siento, peleo... si has vuelto, lo que mas quisiera seria poder ayudarte o por lo menos que me dijeras que fue lo que te paso en la guerra.

Cuando no deseo nada, tengo todo. 
Cuando no deseo nada, tengo más. 

Lo mío no es mío si sólo es mío, 
lo mío no es mío si sólo es mío. 

Si busco en el todo, encuentro el sino... 
Liberar y disolver mi yo en el vacío.. 

Cuando no deseo nada, tengo todo. 
Lo mío no es mío si sólo es mío, 
Cuando no deseo nada, tengo más. 
lo mío no es mío si sólo es mío.

Primera vez en Bongie

Para mi estar enamorada había sido un estado, un estilo de vida, una actitud para enfrentar problemas o situaciones que en estado no alterado de conciencia habrían sido, como decirlo... no tan fáciles.

A lo largo de los años conforme mis decisiones fueron mas y mas equivocadas, decidí que lo mejor era, mmm... bueno, pues, guardar mis sentimientos y mi corazón para que no fueran por un camino equivocado como siempre; pero hay veces, que el corazón hace su santa voluntad y rige al resto del organismo, sin que uno pueda evitar ser llevado a esa clase de lugares a los que luego uno piensa que nunca volverá.

Es parte de la vida supongo, pero lo que en un tiempo fue una forma de vivir irresponsable y libre, ahora se ha convertido en una decisión con responsabilidad, un asunto delicado que aparte de tener que ser meditado y masticado por la mente una y otra vez, se ha convertido en un sentimiento parecido al que se siente por primera vez al estar parado en la orilla de la plataforma antes de lanzarte en bongie o en paracaídas.

El tipo de crisis a las que estaba acostumbrada y que eran cosas de adolescente, ahora de cierta forma son mas criticas, mas fuertes desde los ojos con que las miro ahora, supongo que debería ser normal, algo de hippies ¿como vinieron a dar los hippies aquí? pues yo lo digo por lo psicodélico, por el estado de conciencia alterado que las drogas que el amor hace que el cerebro segregue, se vuelvan adictivas... y así cuando recaes y luego intentas desintoxicarte es mas el dolor, es mas el sufrimiento en medio de la recuperación. 

Ahora después de tanto tiempo lejos del bongie, estoy parada en la plataforma, tengo ganas de saltar, pero tengo miedo; aunque no creo ser la única con miedo.

Que tal si al saltar se suelta el resorte y caigo sobre alguien y aparte de matarme reventándome la cabeza, mato a otra persona que ni la debía ni la temía...

Definitivamente será una decisión difícil.

- Que quieres que te diga, la verdad no esperaba que las cosas se dieran de esta forma, simplemente creo que se equivocaron al hacerme culpable de algo que solo fue defensa personal, ¿entiendes lo que digo? -
- Claro, te dije que entendía tu situación porque yo mismo pase por ahí hace unos años -

Las pequeñas aves que rondaban la alta torre reían a su manera de la desgracia que ella sufría, claro que mas podía hacer mas que reír con ellas, reía mientras lagrimas inundaban sus mejillas, sus ropas, que en la mañana habían sido de una azul como de un cielo despejado en un amanecer, ahora comenzaban a verse grises y las manchas oscuras de la sangre que había brincado hacia ella, se notaban mas oscuras de lo que eran.
Los gritos de alguien que era torturado en esos momentos alteraron su estado y dejo de llorar y de reír, y solo el silencio volvió a llenar la pequeña celda.

-Puedes decirme lo que quieras, puedo escucharte-
-Bueno pues no hay mucho que contarte, no hay mucho que decir en estos momentos-
-Hablar siempre es bueno, desahogar, sacar las cargas que llevas dentro. Siempre aminora el peso del alma que va envejeciendo con las preocupaciones y las penas-
-Mmm...-
-Esta bien, no quieres hablar, ya entendí-

El trozo de tela que había rebotado en su cráneo cuando fue lanzado a su celda, daba vueltas por entre los dedos que inquietos solo lo habían soltado en el momento en que cayo de entre ellos. inmediatamente lo levanto y las palabras escritas resonaron de nuevo como en el momento en que las leyó por primera vez, habían pasado ya tres días desde que ella había llegado ahí y lo había escuchado cantar...

-¿Porque estas aquí - por fin se había animado a preguntarle, el simplemente no contesto y así pasaron 3 días mas.

Ahora lo entiendo

Bueno, supongo que es una situación que podía ser en cualquier momento, una situación que aunque no quería podía suceder.

Entiendo lo que mi padre tantas veces dijo, mientras observábamos a los pajarillos que bajaban a comer alpiste o maíz que él mismo les dejaba, ahora tienen más sentido que en ese momento.

Siempre dijo: verlos en su medio natural, libres, sin ataduras, sin cárceles, es mas hermoso que tenerlos en una jaula.

Cuanta razón tenia, tiene y tendrá.

Yo te conocí libre, soñador, de sentimientos calculados y de ideas libres como esos pájaros de mi jardín, creo que por un momento me hubiera gustado capturarte y meterte en una jaula para que nunca te fueras y siempre cantaras para mí.

Pero esa hubiera sido una tragedia, porque yo misma no me metería en una, no tengo dueño tampoco, me he acostumbrado a volar sola, aun hay muchas cosas para ambos, aun en paisajes diferentes, muchas migraciones, muchos recorridos que obviamente no podremos hacer juntos, muchas otras cosas.

El día que decida meterme en una jaula, seré feliz, porque todo el día cantare para la persona que amo, seré para él y viviré para él, no se si seas tu ese pajarillo, no se si sea alguien mas…

Si algún día me meto en una jaula será por convicción (y no me refiero a jaula como una mala idea, un encierro odioso o una mala jugada del destino; si no como una manera de tener un hogar y una familia, un lugar fijo al cual volver y que haya alguien a quien esperar o que me espere) continuo… será por convicción, no porque me hayan obligado, será por amor, no porque estoy presionando, será por que ya puedo entregar todo lo que debo entregar y no porque este en estado critico…

Me gusta que seas un pajarillo libre, que vuela por los cielos azules, o de cualquier color, me gusta que cantes en las mañanas en mi ventana, y que de vez en cuando te detengas a dejarte contemplar, has creado recuerdos en mi que vuelan en mi corazón como las aves que vuelven a su nido después de una día de paseo…

Seguiré volando y cantando al cielo, seguiré volando y disfrutando de mi recorrido, seguiré volando y dando lo mejor de mi en todo lo que haga.

Cuento de Hadas

…una vez que la princesa se encontraba satisfecha, camino a hurtadillas hacia la recamara, así no despertaría a nadie de su sueño.

Al llegar se asomó por la ventana, miro el reflejo plateado de la luna en las copas de los árboles que rodeaban su casa, y acaricio su largo cabello castaño, lo cepillo con paciencia y cuidado, se  puso su gorro para dormir y se quedó pensando en lo maravilloso que había sido su día tanto o igual que los anteriores; sonrió imaginando las maravillas que vendrían cuando despertara… pensó en las nubes blancas y esponjosas, pensó en el lago que rodeaba su castillo, pensó en el canto de los pajarillos y en el sol del amanecer que calentaría su rostro desde muy temprano, en el viento que bailaría con su cabello por la tarde y de nuevo el brillo de la luna antes de dormir.

Mientras sus parpados en momentos se cerraban y en momentos se abrían, seguir sonriendo… el príncipe había estado con ella mientras el sol calentaba poderoso sobre la verde tierra de su lugar de origen.

Se preparaba para aquel maravilloso futuro y así por fin cerro los ojos y de despidió de su yo que había vivido aquel maravilloso día.

Y por fin se quedó dormida…

…un viento helado la despertó, el sol aún no había salido y alguna que otra estrella tintineaba en el firmamento.  Durmió un poco más y cuando por fin el sol ilumino con claridad… se dio cuenta de sus harapos y del lugar donde dormía, aquella cabaña en medio del extenso bosque era la realidad que vivía…

El hermoso sueño había terminado, despertó después de todo.

Se puso su suéter raído ya por los años y sus zapatos cuyas agujetas eran de colores diferentes, ya que una se había roto la noche anterior.

Camino lento hacia la puerta, se puso su gorro de estambre gastado para cubrirse del frio matinal, y saldría en busca de pequeños leños para preparar la fogata para el desayuno.

Sonrió al abrir la puerta, el sol era tal como lo había imaginado en su sueño, sintiendo su calidez, una lagrima rodo por la mejilla de la pequeña y se dijo a sí misma, mientras cerraba la puerta:

…fue un buen sueño, que no siempre se puede soñar… ya quiero desayunar, tengo que apurarme.

Ley Causa/Efecto

Curiosamente aun con el historial que tengo no pensé que  fuera tan complicada esta situación, y extrañamente tengo el presentimiento de que se pondrá peor, quizá como siempre me equivoque y las cosas mejoren.

Decisiones se tomaron, cosas se dijeron y acciones se realizaron, de acuerdo a la ley causa/efecto, algo pasaría después y tendría que ser de la misma intensidad, supongo que hoy el dolor es un poco menos y me permite estar más lucida que ayer o antier; y por supuesto más en mis cabales, o quizá es porque es muy temprano y acabo de abrir los ojos de una sueño (literalmente) en el que él aparecía, así que en estos momentos me siento tranquila.

No me arrepiento de nada, y como buena guerrera acepto las consecuencias de mis actos, aunque como buena soñadora, mi alma demanda más. La batalla por encontrar el equilibrio entre esas dos partes, apenas está comenzando.

Él debería saber que a partir de este momento no importa que tan impersonal o que tan alejado o normal se escuche lo que diga, escriba o haga, la intensidad de los sentimientos no disminuye en lo más mínimo; esta es la estrategia de guerra que usare contra mí misma.

Pasaron, dejó atrás en estos momentos los días de crisis, de llanto nocturno, de enojo vespertino, me quedo con la alegría matinal, y fijo mi mirada la frente, seguiré mi camino, porque de nada sirve quedarme sentada en una roca llorando al lado del camino.

Si somos el uno para el otro,  si de verdad hay algo más para nosotros después, nos encontraremos de nuevo, y las cosas irán bien.

Por eso es que debo seguir, si él sigue no puedo quedarme ahí donde la última vez que nos vimos, y si yo sigo quiero impulsarlo a seguir también a que no este triste y hacerle saber así que tan grande es mi amor y que todo estará bien.

Estaré bien por los dos de ser necesario.