Ultimas palabras, últimos recuerdos...

Y así, más entera que nunca, comenzó a escribir la ultima carta que él recibiría de parte suya…

Te llevaste parte importante de mi vida, pero yo también llevo las manos llenas de ti, de tanto recuerdos a tu lado, buenos, malos, excelente vivencias de lo que alguna vez fuimos juntos.

No te guardo rencor porque me enseñaste a vivir de una manera que yo sola nunca hubiera aprendido y por eso estoy agradecida contigo y con Dios por ponerte en mi camino.

Conservare en mi mano la ultima promesa que hicimos y que no funciono por mas q nos esforzamos y aunque un poco triste por el resplandor vacio de aquella promesa, tengo la seguridad de que tu y yo estaremos mejor así.

Quiero olvidar todo lo malo que alguna vez te hice o me hiciste, todo aquello que alguna vez dejo en nuestros corazones, una cicatriz, de verdad con todas sus letras… TE AMO, y puedo, no, quiero pensar que tu también, por eso se que si entiendes al igual que yo que esto es la decisión correcta, no volverás a buscarme jamás.

Gracias por tus sonrisas, gracias por tus consejos, gracias por tus momentos y tus pláticas que me capturaron el corazón como a un rehén de amor que fue hasta las últimas líneas de esta carta.

Gracias porque a pesar de los duros momentos y de todos los fallidos intentos de este sufrido pero verdadero amor, estuviste ahí, cuando tenías que estar.

Gracias por mostrarme que el mundo no solo es de un color, que la moneda también tiene dos lados, gracias por ser lo que fuiste, lo que eres.

Mando a tu casa, algunos recuerdos, que se que apreciaras tanto como yo aprecio los que se quedan conmigo.

Aunque por el momento todo esta envuelto en una burbuja de tristeza y nostalgia, se bien que tarde o temprano desaparecerá, dejando así, solo el recuerdo de tu sonrisa en el cancel del cuarto, en el resplandor de un atardecer que nos vio nacer como uno y en el incesante avance de un amanecer que nos vio a lo lejos, mientras nuestro amor indeciso pensaba si seguir con él o quedarse donde estaba.

Cuídate, cuida tu vida y con ella las decisiones que tomes, cuida de tu familia, cuida tu corazón y cuida nuestros recuerdos juntos, hasta que sea el momento de dejarlos ir.

                                                            Te amo, te amo tanto como no he amado a nadie en el mundo.                                                                        

                                                                               Se bueno.  Adiós, punto de partida, pedazo de mi vida.

Cerro la pluma, doblo la carta, la metió a la caja, tomo la caja, abrió y cerró la puerta de la casa y quito de su mejilla la única lágrima que dejo salir.

Tomo un taxi, pidió al chofer detenerse en el correo, dejo la caja y emprendió el camino a un destino que aunque incierto y doloroso, era lo que había elegido al final, por el bien de ambos.

Las maletas en la cajuela del taxi, cargadas con ropa y accesorios pero sobre todo con recuerdos, se sentían ligeras, el boleto de avión en su mano, presagiaba un futuro que en ese momento se veía gris y opaco, como visto a través del vidrio que ponen en las regaderas, solo una ocasión volteo hacia atrás, sonriendo y esperando lo mejor y pareció ver la imagen borrosa de él, que le sonreía y le decía adiós con la mano.

Sabia que era lo mejor, volteo al frente y se dijo a si misma:

Prometo que me esforzare por siempre dar lo mejor de mí, y nunca mas perderme a mi misma, te lo prometo.

[Fragmento Camila y Renato] "Que el corazón decida..."

¿Sabes? Es muy difícil alejarme de ti con la certeza de no volver, así que sabes que cuando te digo que todo acabo, estoy mintiendo. Lo sabes, y por eso juegas a si con mis sentimientos ¿cierto?

Hablaba Camila dentro de si, con a seguridad de que Renato podía leerle los pensamientos, entorno los ojos y torció un poco la boca, llovía, estaban refugiados debajo de la marquesina de una cafetería a la que habían ido a tomar un café

- ¿Que pasa? –

- Nada, simplemente meditaba en mis errores –

- ¿De que hablas? -

- De nada en particular, pero a veces pienso que tu… -

- ¿Qué yo que? –

                 

La lluvia había comenzado ha apaciguarse, podían ponerse en marcha nuevamente.

- Entonces, ¿a que te referías? –

- No me hagas caso en serio, si ni siquiera yo puedo tomar en serio lo que estoy pensando –

- Camila, en serio me preocupas, últimamente has estado muy extraña –

- Si, pero extraño es un adjetivo muy normal para mi, así que no te preocupes ¿quieres? –

Lo jalo de la mano para poder cruzar a la banqueta de enfrente, que difícil situación en la que su cabeza estaba trabajando, no podía pensar en serio en terminar con una relación de esa magnitud y de esa especie, tanto tiempo, tanto esfuerzo, tanto, tanto de todo y simplemente nada. Un hormigueo de nervios empezaba a recorrerle las manos, la cara, lo cual para ella aunque no quisiera verlo así, era ya en si un mal presagio de lo que vendría. Como reaccionaria, que diría… era ya la quinta temporada de un noviazgo al que no le veía ni pies, ni cabeza, un ciclo que parecía no tener fin o por lo menos un cambio de nivel.

Con preocupación notoria, comenzaba a tronarse los dedos, debía disimular lo más posible hasta que hallara el momento oportuno de decirlo, si podía leerle tan bien la mente, en cualquier momento trataría de evadir el tema y cambiaria no solo el tema de conversación, si no también, la ruta; hallaría mas distracciones y trataría de evitar a toda costa que ella le dijera lo que en realidad llevaba meses pensando.

Sus nervios la traicionaban con más cinismo cada momento que pasaba. Malos recuerdos inundaban su cabeza convenciéndola cada vez mas de que de alguna manera esto tenia que terminar.

Y extrañamente su corazón había estado muy callado… 

Días de lluvia

Una nueva temporada de lluvias ha empezado, puede que me encuentre aturdida por tanta belleza que tiene esta época, ya que fácilmente la naturaleza entiende también ese cambio de imágenes, ese cambio de actitud de todo el entorno.

Una extraña tranquilidad me invade, y no me deja pensar en nada, solamente el sonido de la lluvia retumbando en mis oídos y por supuesto en lo profundo de mi cabeza.

Es como una canción que tranquiliza hasta lo profundo de mis entrañas… pum, pum, pum con un sonido hueco que la acompaña en un sinfonía sin fin de las tarde de verano.

Las densas nubes grises, que viajan rápidamente sobre mi cabeza y el sol que en esta temporada por fin ha tomado una tregua conmigo y me ha dejado en paz un rato, supongo que a eso debo atribuirle mi tranquilidad.

Siento como si estuviera en una balsa en medio de un lago, con el suave viento moviendo las aguas, sin anunciar nada y todo a la vez. Todo va tomando forma nuevamente y lo que creía muerto, renace al pasar de los días veraniegos.

Perpetuidad esencial

Simplemente eso pido, el no perder mi esencia nunca mas, no importa que tan sumergida este en el mar de mi inconsciencia, no importa que tan vinculada este a esa alma gemela, quiero que mi esencia siga siendo la misma que me ha acompañado desde que era un espíritu flotante en la inmensidad de la nada.

Se que muchas veces la calamidad de las esperanzas casi destrozadas puedes hacer tambalear a este espíritu terco que alguna vez rio a carcajadas al unisonó con el universo, pero la esencia esta anclada a algo mas poderoso, algo mas que de alguna manera me permite seguir de pie.

El crujir de las hojas debajo de mis pies, el frio aire acariciando mis mejillas y alborotando mi cabello, la lluvia que empapa cada poro de mi piel, el gélido viento que alguna vez compartimos en el mismo espacio, la infinidad de estrellas en el firmamento, el sabor de aquel recuerdo que nunca nos dejo en paz, la fotografía de la banca donde tantas veces nos encontramos, tu sonrisa en las horas vacías de la enormidad de mi universo, tu mirada perdida en el horizonte… todo y mas alimentan mi esencia, la fortalecen y la ayudan a no desaparecer.

Muchas veces me he preguntado que es, y porque no simplemente desaparezco en un segundo sin dejar rastro y sin que nadie se acuerde de mi, pero quisiera saber si a ti te pasa lo mismo, si me extrañas tanto como yo a ti.

La perpetuidad de mis palabras que vuelan con el viento hasta donde estés, esa es mi esencia yendo cálida y difuminada, casi imperceptible pero que de alguna manera llegara y hará que sientas aquello que a mi me fortalece y a la vez me tortura por dentro.

ESPERA PERENNE

Se escucha el incesante tic-tac del reloj, marcando cada segundo que paso en la soledad, con el acompañamiento musical de un grillo que canta afuera y la sinfonía de los motores a la distancia.

Sigo navegando, aunque un poco a la deriva, mientras veo como mi ancla se ha desamarrado de la barca y se va quedando atrás. No me siento con ánimos de remar y volver por ella. No ahora que me siento cansada e indiferente ante la situación, por el momento solo quiero flotar así, a la deriva. No quiero pensar en nada, no quiero líos con nadie.

He de suponer que esta extraña paz, esta sensación de alivio, no durara mucho…

Esto nunca dura, se que tendré que remar de vuelta, tendré que ir por esa ancla que estoy dejando atrás, o tendré que ir a puerto a conseguir otra.

O quizá llegue alguien que me diga: Ten, esta ancla es solo para ti, cuídala porque solo esta es tuya, no podrás tener otra más.

No se si estoy lista para esa clase de responsabilidad.

Yo que amarro despreocupadamente las anclas a mi barca, pensando que conseguiré otra, si esa se pierde.

Creo que me había encariñado con esta ancla que estoy dejando atrás.

Cuando descanse un poco, volveré por ella y la amarrare de nuevo a mi barca, para poder disfrutar del ir y venir de la corriente, de los millones y millones de estrellas que se ven en el firmamento donde estaré anclada, y de los amaneceres al ras del horizonte marítimo que hace tiempo perdí.

En espera de un recuerdo

Me dormí esperando tu regreso, el regreso del único hombre que no me ha necesitado de mí en ningún aspecto y del que me enamore sin pensar en las consecuencias.Hoy llore, llore extrañándote entre mis brazos, con cascadas de soledad cayendo con crueldad sobre mi pecho. Llore desmoronándome en mi recamara a la luz intermitente de los relámpagos a la distancia, con estrellas salpicando el firmamento, que a la vez parecía tan solitario como yo.
No me quedan más que tenues recuerdos de ya antiguos tiempos, todo me hace pensar en ti, todo me hace soñar con tu regreso.
A veces creo que eres solo una idea en mi cabeza, algo que me invente para poder estar en paz.
Lo tangible de tu existencia parece desvanecerse cruelmente entre nuevos recuerdos que diariamente me bombardean, por eso hasta que vuelvas, quiero apartarme de todo, de todos, que nadie te sustituya, que nadie quiera tomar tu lugar.
No tengo otra alternativa, no importa que yo te ame mucho más de lo que algún día podrías hacerlo tú.

Supongo que en el interior de mi alma acorazada, muy en el fondo, aun palpita el ferviente deseo de enamorarme y ser correspondida.
Antes ese deseo latía a flor de piel y llenaba todos y cada uno de mis poros, ahora aunque cada vez se escucha mas lejano, hay veces que puedo gritar que después de todo, lo que me digo a mi misma siempre será una mentira, que yo de verdad no puedo estar sola.

Es una situación realmente difícil, ya que siempre termino enamorándome de la persona equivocada, y termino siempre con un amor mal correspondido, supongo también que por eso me evite, sentir esa clase de sentimientos.

Pero esta clase de relaciones, esos amores que imagino y sueño, no existen este mundo, creo que realmente sueño demasiado, y podría pensar que no soy de esas personas adecuadas para el amor… pero… no puedo negar al final mi naturaleza… creo que lo único que me queda es tratar de ser mas cuidadosa en esos asuntos, no puedo hacer mas.

Mientras tanto… sueños recurrentes de situaciones ya dejadas en el ayer, vuelven efímeras y tratan de rasgar viejas cicatrices, situaciones cotidianas que de pronto en algún momento en medio de mis horas de sueño se convierten en vividas imágenes de lo que alguna vez fue o pudo ser, recordándome también errores que cometí.

Estoy agradecida con esta clase de sueños, después de todo, me recuerdan que no debo volver a hacer lo que hice, me recuerdan la fortaleza que gane a base de las caídas que yo misma ocasione, dicen que al final la culpa se comparte quiera o no con la otra persona involucrada, y pienso que de eso se trata… de dejar huellas, que pueden tener forma de cicatriz o puedes ser tenues y bellos como una delicada marca de agua que aunque no se pueda ver la profundidad real, se sabe bien que paso para que esa marca quedara.

Las cosas son así, simplemente somos partes de un rompecabezas que nosotros mismos armamos, podemos obligarnos a entrar en un lugar que no nos corresponde y no solo lastimarnos a nosotros, sino también a las personas que están implicadas o podemos seguir intentando no forzar las cosas y simplemente seguir buscando con paciencia, el verdadero sitio al que pertenecemos.

Ahora esta pieza del rompecabezas, va a intentar hacer eso, puede que encuentre la pieza con la que encaje, o puede que este rompecabezas en el que esta ni siquiera ser el que le corresponde, sospecho que el tiempo, la fe, la esperanza, el amor y la paciencia tienen la respuesta.

Por lo pronto espero no dejar de soñar con ese tipo de situaciones, que aunque dolorosas en algún momento, ese sabor amargo, poco a poco deja reminiscencias que se convierten en un dulce sabor que inunda poco a poco todo el interior de alma que alguna vez fue herida y sirven a su vez de bálsamo para un corazón que se deleita en aprender de un pasado que seguirá volviendo mientras uno quiera seguir aprendiendo y creciendo.

Estoy dispuesta a no dejar mi naturaleza y hacerme mas fuerte cada vez, sin cerrar mi corazón, pero tampoco dejando que haga su voluntad sin conciencia de las consecuencias.
Ahora se un poco mas de mi misma y me siento feliz.

Excesos

Trágica historia…
llanto inesperado…
camino de espinas…
sueño pesado…
manos frías…
alma modificada…
espíritu destrozado.

SuPoNgO...

Supongo que la soledad se volvió mi aliada.
Supongo que mantener a la gente lejos es lo mejor. No he aprendido a escoger a la gente que debe estar a mí alrededor. Puedo entender porque la gente es tan huraña y alejada de todo.

Pero las cosas no se disfrutan igual cuando uno esta solo; los atardeceres no son tan espectaculares, el azul del cielo pierde su intensidad, el canto de las aves se oye tan lejano, el viento es mas frio y cruel; nada es igual que cuando se comparte.

¿Como puede haber gente a la que le guste estar sola…? Da demasiado tiempo para pensar en la situación en la que uno se encuentra.
Y… esto se ha convertido en una prueba de resistencia, de supervivencia, mi pelea continua y puedo decir que soy mejor que antes en ese aspecto.

En ese continuo vaivén, en un ciclo de soledad y compañía, mientras uno corre lo demás parece no hacerlo, mientras te mantienes quieto y piensas en lo que sucede todo parece moverse a gran velocidad, sonrisas van y vienen, gente esta y desaparece, mientras el transcurrir de los días no para como la corriente de un gran rio.

Profecias Mayas en mi 2012

Bueno creo que las profecías tienen razón...
un mundo término con el año 2011,
y uno nuevo acompañaba los primeros minutos
y primeros días del 2012...

No me puedo quejar, todo, forma parte de la evolución del ser humano, supongo, con este nuevo mundo, llegaron a mi nuevo sentimientos y nuevos ideales, con los cuales espero ir más allá de lo que hasta ahora he llegado, quizás más como persona que como cualquier otra cosa.

Me puedo reír de mi comentario en el FB…:

"Las escaleras que uno recorre no siempre nos llevan hacia arriba, la escalera que una vez sirvió para subir, otras tantas también nos lleva hacia abajo".

Mi forma de pensar y de ser, supongo que debió haber cambiado desde hace mucho tiempo, pero por una u otra razón, comencé a dejarlo pasar a dejarlo ser libre como creí que debía ser, retrasando infinidad de cosas con esa decisión, metiendo la pata en otras tantas, en realidad de eso se trataban las profecías ¿no es cierto?

Un mundo termina, un ciclo, un ser de antaño que debía morir de alguna u otra forma, pero otro mundo comienza, una nueva criatura nace, un nuevo ciclo, un camino que solo va hacia adelante.

Mi naturaleza, el tuétano de mi ser, jamás cambiara, solo cambiara un poco la fachada, lo que los demás vean, donde solo yo sabré distinguir entre lo que es verdad y lo que es apariencia.