Bloques q no son de Lego...

Las cosas no han salido mal, solo q a veces las personas excluyen a las personas creando bloques casi imposibles de traspasar…

La convivencia con gente q crea bloques no es buena porq terminan contagiando a los demás de todos modos, como es la naturaleza del ser humano? Esta, esta llena de bloques imposibles de traspasar, cerrando la mirada y la mente a solo el grupo de su preferencia, haciendo q los otros se sientan aislados e incómodos y por consecuencia añadiéndose a un grupo q por lo menos los acepte mas q el otro…

Perspectiva...

En estos días desde ayer en la tarde, hoy 22 de diciembre de 2009, hasta mañana a las 4 estaré sin lentes, lo cual le da una perspectiva totalmente diferente a todo, no estoy tan ciega como para usar fondo de botella pero muchos consideran q mis lentes marean, de todas maneras, el no traer lentes, limita mucho mis actividades, puedo quitármelos de vez en cuando para lucir los ojos pero no tanto tiempo como ahora porque me provoca dolor de cabeza y la necesidad de dormir temprano, por ejemplo ayer me dormí a eso de las 8 y me desperté hasta las 7:40 de la mañana siguiente, o sea, de hoy, y ahorita son las 7:43 pm estoy a nada de irme a dormir, porq de plano no aguanto así, en fin, ya mañana tendré nuevos lentes y nueva graduación (poca en realidad) a la cual acostumbrarme de nuevo…

Mi papa esta de vacaciones oficialmente así q es tiempo de salidas, de compras juntos, de convivencia familiar, puede ser q por eso no me importa q no festeje la navidad, para mi de todos modos, estas fechas son iguales, porq yo todo el tiempo convivo con mi familia, la única diferencia es q en estas fechas comemos lo que no comemos en el transcurso del año, cosas q solo cuando estamos todos de vacaciones comemos… uff… y pensar q todavía falta la cena de navidad o de año nuevo en casa de mis abuelos, demasiada comida diría yo.

Estoy desesperada!!!

QUIERO MIS LENTES YA!!!

19 de diciembre 09

Muy en el fondo no he dejado de ser esa Karina sentimental, cursi, obsesiva, llorona, melancólica, y tristona q había sido en los años anteriores, solo q ahora trato de ocultarlo bajo una careta de alegría perpetua, se q a veces no lo logro, pero es difícil…

Simplemente adquiero nuevo hábitos, nuevas maneras de hacer las cosas, de comportarme y de camuflajearme, no hay de otra…

La adaptación ha llevado a nuestra especie a la supervivencia… si como no, pero se q tengo la capacidad, soy camaleónica sigo mi permanente línea de pulso q me lleva en la vida, quiero seguir y cambiar mi rumbo, quiero, quiero, quiero… lo deseo, lo anhelo y por supuesto, lo hare…

Estoy dejando atrás a la Karina consentida, o quizás solo la estoy enterrando, como hacen las ardillas en los bosques en tiempo de abundancia, que esconden las semillas q saben, florecerán mas lentamente, para tener provisiones mas adelante, quizás solo este haciendo eso pero, estoy mutando nuevamente, esto no ha parado de un tiempo para acá, no va a parar, hasta q se conozca realmente mi verdadero ser…

No falta mucho…

Peliculas y romance 18/12/09 10:38 pm

Debo admitir q me encanta ver los romances en las películas, las relaciones riesgosas en el buen sentido, esas emocionantes de una pelea de ceder o no ceder, admitir o no admitir el sentimiento del amor, pero con acciones románticas inmiscuidas en el asunto.

Se q nunca viviré una de esa índole pero me gusta verlas y emocionarme con ellas cuando las veo en la pantalla, es una descarga de adrenalina sentimental tras otra y eso es lo q mantiene mi estado de animo, permanente en la esperanza, no de vivir algo como eso, pero de q algún día, podría fabricar un ambiente así…

Todos los hombres q me gustan en la pantalla (los personajes) no existen, se q ningún hombre tiene esas cualidades, pero, quizás algún día estaré frente al hombre al q pueda hacer feliz, y darle todo este amor q llevo dentro, y q esta guardado solo para él…

Señoras y Señores:

¡¡¡La Karina realista abandono el edificio!!!

Siempre procurare conservar este humor q tanto me caracteriza…

Memoria de Ropero

Existen personas q poseen una memoria excelente, o que guardan sus recuerdos solamente con pensamientos, existen otras, quizás la mayoría q como yo aprisionamos los recuerdos con cosas materiales, es ahora q lo pienso, lo q explica q toda mi vida este llena de cosas, en parte, dirían algunos es para poder, llenar vacios en mi interior q a falta de no pueden ser llenados con otra cosa, pero al ver cada detalle, cada pequeño objeto q me rodea, se agolpan en mi mente “n” cantidad de recuerdos, buenos, malos, alegres, tristes y desagradables, pero al fin recuerdos, no importa, y mi vida así me fascina, se q no me falta nada, precisamente ahorita q son las 10:28 pm del 18 de diciembre del 2009, me siento especialmente feliz, contenta y con una satisfacción q me hará dormir de maravilla en cuando tenga sueño, ¿Cómo llamarlo? ¿Euforia? No lo se en realidad, pero es genial poder sentirme como me siento exactamente ahora, admito q mi estado de animo a veces parece estar en una montaña rusa, pero q es la vida si no eso, una enorme he interminable montaña rusa…

Q educativas son las ferias de atracciones…

16 de diciembre

En los últimos días ha estado nublado todo el día, no hay mucho q hacer, y en realidad ni ganas tengo de hacer mucho, quisiera estar todo el día acostada… no estoy deprimida, simplemente no quiero hacer nada, ni pensar en nada, es mas, ni ganas tengo de ver la televisión como otras veces… en cambio he estado leyendo como es mi costumbre… varios libros a la vez, OBSESIONES de Guadalupe Loaeza, MOMO de Michael Ende, EL AMOR EN LOS TIEMPOS DEL COLERA de Márquez, q no he podido terminar por lo mismo de estar leyendo varios a la vez, DISCURSOS Y BRINDIS de Ignacio Manuel Altamirano, 20000 LEGUAS DE VIAJE SUBMARINO de Julio Verne, y unos de historias cortas para ver como seguiré escribiendo el mío, oficialmente comenzaron mis vacaciones, así que me toca quedarme en casa, para ayudarle a mi madre en lo q me pida, en eso consisten mis vacaciones, eh ahí el porque cuando estoy en tiempo escolar, aprovecho para salir lo mas q pueda…

Pero en fin, como decía al principio, me encantaría q esta fuera una blanca navidad, literalmente, pero pues nada mas, viene y va el frio, en las mañanas hace un poco de frio, en las tardes hace calor, o por lo menos así había sido los días pasados, ahora resulta q el cielo esplendoroso de diciembre, se ve opacado por las magnificas nubes de lluvia q nada mas sueltan un chipi-chipi, así q las estrellas no se ven mas… no por ahora, quizás cuando se acerque el año nuevo o la navidad en todo su esplendor, no importa que en la casa todo el año sea igual, en serio no importa, si me recuerda épocas pasadas pero… estoy acostumbrada, quizás solo vayamos a cenar a casa de mis abuelos… hace mucho q no los veo.

Quiero dormir, tengo frio… ahora en vacaciones es mas probable q escriba mas seguido en este espacio…

...14 de diciembre...

Mi miedo a la rutina se a convertido en otro pretexto para no aceptar ser adulta, he escuchado a la mayoría de ellos quejarse de que solo están haciendo una sola cosa por el resto de su vida, lo cual a mi no me agrada, quisiera hacer cosas nuevas, quisiera nunca caer en la rutina, y si acaso llegara a una rutina, que por lo menos fuera en algo que me gusta hacer… aunque a la larga también me aburra…

La juventud es una fuente inagotable de actividad creativa y diferente, convertirse en adulto es dejar atrás lo q te gustaba de cierta manera y hacer lo que tienes q hacer, no lo que quieres hacer…

Esto ya lo escribí hace un buen ratote pero no había podido publicarlo…

ABUNDANCIA MENTAL…

En estos días muchas cosas han rondado mi mente… podrían parecer a la mayoría de las personas, cuestiones improductivas pero no me queda de otra, el rumbo q mi vida tomo de un momento a otro, me ha hecho pensar continuamente en lo q hare y en lo que no, en lo q me gustaría cambiar para q mi vida camine hacia algún rumbo en especifico, o en lo que debo dejar de hacer y en lo q debo de hacer…

Otras cuestiones ajenas a mi persona en lo personal, en lo íntimo de mi mente tmb han interrumpido el curso natural de la pista…

Esa frase… “nada puede dañarme con mis amigos…” “… y empiezo a pensar que en realidad hay muy poca gente…” recordando, asimilando de forma terminal… “las palabras no sirven para nada”…

Realmente la independencia se trata de eso… de no depender de nada ni de nadie, el síndrome de dependencia es un contaminante del alma, envenena el corazón haciéndolo un drogadicto de la compañía del otro, no se puede querer así, de uno poder querer al otro de manera independiente… bueno quizás me este costando trabajo masticar ese tema q es tan ajeno a mi mentalidad hasta ahora, quizás la dependencia es inconsciente, se crea como dice el texto, disfrazada de otra cosa, disfrazada de amor, de amistad o de fidelidad al asunto…

La dependencia se da sin querer… se da y es difícil curarla, pero por supuesto no imposible, consta solamente de hacerse de nuevos hábitos, mas saludables claro esta, pero… como cuesta trabajo hacerse de esos hábitos…

Tremenda desubicacion!!!

"Quizas despues de todo, lo q escribi en este papel sea para mi..."

Viernes 11 por la noche, en realidad 12 de diciembre a las 12:21 de la madrugada…

Me siento extraña, las fiestas decembrinas me recuerdan q la familia ya no puede estar junta a menos q sea en casa de mis abuelos, si es q toda se puede juntar… nunca me tuve q repartir entre dos casas de parientes, porq los padres de mi papa, yo existen mas desde q el era pequeño, así q no los conocí, de todos modos, las pocas fiestas q disfrute, las q realmente se quedaron en mi memoria permanente, son aquellas en las q la familia venia a quedarse en mi casa y en la de mis primos q viven aquí al lado, pero hace años no se hace eso, así q no son para nada buenas para mi, en mis casi 24 años de vida, solo una vez he pasado un año nuevo sola, no puedo quejarme, fue mi culpa el q pasara eso, puse de pretexto q tenia q lavar mi ropa, aunque la realidad era de q en ese momento no quería salir para nada, mis vecinos, cantaban y festejaban mientras q yo (no lo recuerdo bien, pero seguramente lo hice)lloraba en mi cuarto sola, extrañando la compañía de mi familia, pero ahora que lo pienso pasa algo extraño…

Renato, un amigo q hace poco comencé a tratar pero q parece q lo conociera desde años, esta escribiendo un libro, al igual q yo, pero extrañamente ese libro tiene mucho de mi en estos precisos momentos de mi vida, no se si le habrá pasado a él todo lo q describe allí, pero tal pareciera q Akanzu fuera yo.

Muchos de los fragmentos q me ha pasado, son exactamente lo q siento en esos momentos, hace ya un rato me paso un fragmento que hablaba de cómo el personaje pasaba las fiestas decembrinas, y lo mal q se sentía, a decir verdad, no lo leí cuando me lo paso, no se porq razón, no lo leí en esos momentos, pero… hoy, después de sentirme rara y desubicada todo el día aun en mi casa, y en la biblioteca q aunque suene extraño se ha convertido en uno de mis lugares predilectos… aun cuando allí puedo ser yo y puedo hacer las cosas q me gustan… aun asi me sentí… extrañamente mal.

No importa, de todos modos me siento fuera de contexto, hay ciertos instantes en lo q siento q encajo, otros, la gran mayoría en lo q no… ¿soy yo o son los otros? Una pregunta de la cual seguramente tengo la respuesta, pero no quiero verla…

Lo sorprendente fue eso… la coincidencia de mi sentir actual con el del personaje del libro...

¿Cómo puede haber tanta coincidencia? ¿Es q acaso q en verdad todos llegamos a sentir lo mismo en cierto momento de nuestra vida?

¿En verdad te paso esto a ti Renato?

Era necesario

La verdad es q de cierta manera me preocupa la situacion, se q quizas tenia q pasar para q de verdad pudiera valorar la preocupacion y ese sentimiento q tiene... quizas para ser mas empatica y acompañar a esta persona tan querida para mi, en el dolor q esta pasando...

Yo no entiendo, quizas soy rara o solo es el hecho de q no soy de aki, yo soy de algun otro lado, de algun otro mundo... llego a sentir las emociones y las pasiones de todos los demas, puedo llegar a sentir con las misma intensidad con la q los demas lo hacen, puede llenarme de adrenalina, amor, tristeza, añoranza, voluntad, pasión, no soy tan diferente a otras personas despues d todo, pero a veces pienso q todo es efimero, mas efimero de lo q algunos piensan...

No dejo de entregarlo todo por las personas q amo y quiero, por la personas q valen la pena, q en realidad para mi son la gran mayoria, si acaso con una mano cuento a las personas q podrian no merecerlo y aun asi... y aun asi, haria alg si fuera realmente necesario.

En realidad soy extremista, no mido consecuencias de mis actos, no pienso y luego hago, no importando q despues a causa de eso, todo se vaya al caño, creo q la verdad soy feliz asi, dando, me he acostumbrado a dar y no recibir, me he acostumbrado a q es lo mejor q alguien puede hacer... pero a decir verdad no niego q anhele un retribucion, o q siquiera sucediera algo parecido para mi persona, es dificil siendo unica, es dificil, empezando a pensar que los demas quizas no tienen tanta necesidad de mi, como yo de ellos.

Me mantengo ocupada en las otras personas a sabiendas de q necesito d mi misma, necesito saber q existo, no me basta el hecho de pensar en mi, necesito pensar en los demas, sacarlos de sus dolencias... de sus tristezas... de sus situaciones dificiles... estar alli para ellos, saberme necesaria...

Hay veces q pierdo esa nocion, creo no ser necesaria, y es entonces cuando desaparezco momentaneamente del mundo, me desvanezco en la parte miserable de la soledad y quedan suspendidas en la nada mis esperanzas y mis anhelos, dejo de ser, me lleno de incertidumbre y me dejo caer en una gravedad cero existente dentro de mi...

No me quejo, quizas algun dia llegue ese alguien para quien sere indispensable, quizas no... no hay prisa, siempre y cuando la gravedad cero dentro de mi, siga existiendo...

Comprendo muy bien su dolor, pero por lo menos sabe q lo q espera es cierto y real...

Q enorme vacio se siente despues de todo...

Fragmento... de casi el principio.

Renato tenia q pasar por su salón, para llegar al de él, he ahí su urgencia por llegar temprano, se sentó estratégicamente cerca de la puerta para que cuando pasara pudiera verlo, abrió la ventana, recorrió un poco la cortina y espero.

Hasta q no lo viera pasar, no iba a poder estar en paz, ni poner atención a su clase, pero ya era muy tarde y él aun no pasaba, así q se asomo para ver mas amplio el panorama y vislumbrar el camino por ultima vez antes de concentrarse en clase. Lo que ella no sabia era q el había llegado tarde a su clase y le habían prohibido la entrada al salón y había vuelto al salón de Camila para buscarla, ambos se asomaron al mismo tiempo en la ventana

- ¡¡¡RENATO!!! - grito ella al verlo tan cerca sorpresivamente
- Compañera ¿se encuentra bien? - pregunto el profesor
- Si, claro ¿Me permite salir un momento? Por favor -

Cuando salió el estaba sentado en el pasillo detrás del salón así q no lo encontraba, pensó, en marcarle, quizás podría encontrarlo con su peculiar timbre del teléfono, y así lo hizo.
Marco una vez, mientras Renato se acercaba sigilosamente para asustarla, él se sorprendió pues su bolsillo vibro instantáneamente. Ella colgó y el aprovecho para quitarle el vibrador a su celular, lo puso cerca de la cabeza de Camila mientras ella buscaba la ultima llamada para remarcarla…
Asustada por el timbrazo cerca de su oído, la reacción de Camila fue instintiva que lo que recibió Renato no fue un grito ensordecedor que lo dejara impactado, sino un golpe que lo tiro al piso - Perdón, perdón, en serio perdón, pero es que cuando me asustan golpeo sin querer - - No te preocupes, estoy bien - dijo el con la mano en el brazo, que había recibido el justo precio de su travesura.

Ella se sentía inundada por el sentimiento de culpa y alegría que se siente cuando sabes que lo que hiciste esta mal, aunque te resulto divertido y lo harías de nuevo.

Le dieron una vuelta al edificio mientras él le explicaba lo que había pasado, faltaban diez minutos para las 8, el sol ya estaba brillando con intensidad en el cielo, tenia como una hora q había comenzado a clarear el día, y unos 20 de que había salido tímidamente el sol por el horizonte este de la escuela, ella sabia q el edificio de laboratorios era ideal para ver un espectáculo de esa magnitud y el balcón de sus padres, para ver la escena contraria, alguno de estos días, llevaría a Renato a ver un amanecer…

Mientras caminaban, pasaron por el invernadero de la escuela, en los alrededores de este, el olor a creolina impregnaba el olfato de Camila, haciéndola recordar, su infancia y el jardín de su hogar, su padre la usaba para matar las plagas del jardín, entre estas, las lombrices.

El sol a pesar de brillar con tanta fuerza, aun no quemaba como el del medio día, así que se podría disfrutar de caminar a esas horas del cobijo de bondadoso astro. Aunque fue poco el tiempo ya que, al estar mas tranquila después de verlo, regresaría a su clase y pondría atención.

La siguiente clase, la tendrían juntos, así que tendría la oportunidad de pasar tiempo suficiente con él, con grandes apuraciones dentro de su joven corazón, la ansiedad por verlo, la impulsaba a correr a toda velocidad para llegar rápidamente a donde Renato estaba, claro dándose tiempo antes para descansar de la carrera y para que le dejaran de temblar las manos, tal como pasaba cada vez que pegaba una carrera.

Imaginando...

A veces

la imaginacion

sirve

para hacer

mas bella la realidad...

Pero

llega a pasar

que la realidad

llega a ser mas bella

de lo que uno imagina...