¡¡¡Otra vez lo mismo!!! ToT

Hoy es martes 27… la verdad es q me encuentro en una etapa de decepción personal… estancamiento mental y por supuesto debo tomarlo como un reto a superar… sinceramente las cosas no han ido bien últimamente… aunque he pensado q quizás sea buena idea ya no volver a la escuela por un tiempo… q lo mío lo mío no es estar ahí encerrada en cuatro paredes recibiendo pacíficamente todo lo q los maestro nos brindan… imposible hacerlo claro esta… q dirían mis papas, tanto tiempo esforzándose por darme la oportunidad de estudiar solamente… quizás sea por eso q me siento así…

Dentro de todo creo q las cosas van bien, quizás solo sea una etapa mas q tengo q pasar y superar de la manera mas inmediata posible… aun así me siento confundida sobre lo q tengo que hacer… al fin y al cabo si platico de esto con alguien y me aconsejan… quedara en mi al fin y al cabo si lo quiero hacer o no… un consejo no estaría de mas de todos modos.

Como decía a pesar de todo, las cosas no están mal… la vida me impulsa y superar los obstáculos y a mutar… para bien… por lo menos así lo quiero ver…

Hoy subí con mi madre a comprar materia prima dominical, cerca de la explanada municipal… el centro del municipio donde se encuentra el mercado, el palacio municipal, la primaria a la q asistí durante mis 6 años regulares cursándola, las tiendas donde surtimos la materia prima y por supuesto por donde pasan las avenidas o calles principales q unen las rutas transportistas del municipio…

En alguna otra entrada mencione a mi constante… pues esa constante tmb se encuentra por esos rumbos, por lo menos el lugar donde estuvo trabajando un tiempo y donde lo veía cada q lo deseaba… para q pareciera una casualidad… donde tantas veces nos encontramos, cada una curiosa como las demás, hoy no era uno de esos días en q deseaba topármelo, salí de mi casa vistiendo un pans holgado azul, que hacia par con una sudadera igual de holgada, debajo de esta mi “empulgada” como diría Hachi, mi inseparable de un tiempo para acá… bueno el asunto es q especialmente hoy no me veía arreglada como en otras ocasiones en las q desearía encontrármelo, precisamente como hoy…

Se q no tiene en realidad mucho caso, el y yo no nos hablamos, quizás hasta en momentos, ni el me tolera, ni yo a el, o quizás piense q soy “x” q mas da…

Todo entre nosotros se ha dado tan extraño desde siempre...

En fin… camine con mi madre rumbo a una tienda q esta sobre la acera donde se encuentra el café donde trabaja, le mencione a mi madre q me hubiera gustado irme del otro lado (la verdad es q tengo desde el otro extremo mas oportunidad de ver hacia adentro del establecimiento sin ser vista haciéndolo) pasamos por ahí y disimuladamente voltee a ver, no estaba, por supuesto, de un tiempo para acá no se donde encontrarlo, pero por costumbre siempre volteo a la cafetería… camine rápidamente a preguntar en la tienda si tenían lo q íbamos a comprar, recibí una respuesta negativa, me marche para alcanzarle a decir a mi madre q no había y q continuáramos por nuestro camino.

Cruzamos la calle, recuerdo haber pensado q una chava estorbaba por q aparte de atravesarse en mi camino, avanzaba lentamente por la mitad de la banqueta obstruyéndome el paso, camine rápidamente para alcanzar a mi madre, volvimos a cruzar una calle mas, para terminar en la acera donde están las maquinitas que le solía visitar, tmb por costumbre siempre volteo a ver cuando paso por ahí, pero exactamente antes de llegar allí, vi q venia de frente hacia nosotros, q podía hacer, lo único q se me ocurrió fue evadir su mirada, observar el suelo irregular por el q mis pies iban y correr un poco para alcanzar a mi madre… unos segundo bastaron, pantalón de mezclilla negro o azul, entubado como acostumbra usarlos, playera negra, sudadera verde a rayas con gorro y aparte en su cabeza un gorro como el q se pone mi papa cuando sale muy de madrugada por la leche y hace frio (por supuesto el diría: “pero mas fashion”) iba tomado de la mano de una chica q no había visto en mi vida… así q descubrí quizás q después de año de noviazgo y peleas continuas, había terminado con la chica q lo acaparo desde tercer semestre de la carrera, nueva novia… la verdad es q me alegra.

Recuerdo haberle dicho a mi mamá q me alegraba en gran manera q tuviera otra novia, que ya no fuera Araceli… recuerdo haber dicho: “ahora se puede casar con quien quiera, con tal de q no sea Araceli”

¿Por qué no dije?... aun lo estoy analizando, me lo oculto a mi misma…

¿Por qué hoy y porque en esas fachas…? ¿Y desde cuando me preocupa que me vea pandrosa?

Su tipo de carácter... encantador... (Fragmento #... ya no se cual es...)

La personalidad de Camila era impulsiva, creativa, para muchos una rareza, pero, por lo curioso q resultara a él le parecía algo nuevo, algo genuino y tanto fresco como renovador, él estaba acostumbrado a ciertos aspectos típicos de la vida de cualquiera, una educación bien inculcada por su madre... señora de años que esperaba de su hijo caballerosidad entre otras cualidades q solo los hombres de antaño poseían, aunque lo tenía bien controlado y la educación había sido dirigida precisamente por el camino q ella había deseado, no podía controlar cada uno de los múltiples hilos q hilvanaban el alma de Renato… así que en casa era de una forma, tal como su madre esperaba q fuera y en la calle con sus amigos con las personas, era de otra forma, no perdía del todo lo inculcado en casa porque eso iba en contra de todo principio que le cimentaba la moral, así q al conocer, tratar y enamorarse de Camila, todo se había puesto de cabeza y le resultaba como una bocanada de agua dulce dentro de la salinidad de los común…

Su sonrisa transparente como un espejo de agua, los ojos luminosos, rodeada toda ella de un aura de un color poco común, el libro de su vida había sido escrito de manera diferente, la habían tratado de criar independiente, vivaz, inteligente, con imaginación para que le mundo no hiciera estragos con su ruda realidad, la habían dejado libre, libre dentro de un campo de acción lo bastante amplio para que tuviera un libre pensamiento, con las ventanas del alma abiertas de par en par había notado cosas q pocos notan, había recreado mundos utópicos para explayarse sin reserva alguna en ellos, la falta de hermanos no le habían provocado la necesidad de los amigos imaginarios q muchos niños tienen, la imaginación q ella tenia no se limitaba a esos extremos.

Camila era un debate entre las dos almas de Renato, el amor tocaba de una forma peculiar al corazón de él, una ilusión intensa, pero aun difusa, como si ella hubiera encontrado el camino en el laberinto de su corazón, era demasiado extraño, raramente nuevo, esos chispazos de electricidad entre ellos cuando se miraban… y el tintineo q sutilmente repicaba en sus oídos… el solo pensar q podría decirle alguna vez “te quiero” era un escalofrió que le recorría la espina dorsal, la sangre adolescente agolpada en sus mejillas, las manos sudorosas, las piernas temblorosas… y el pensar en escuchar un “también te quiero” aumentaba los síntomas aun mas, la forma en la q su corazón palpitaba locamente cuando Camila reía…

Camila por su parte, era así, trataba de ocultar la inocencia y timidez que aun poseía, una estruendosa muestra de alegría la hacia sentir bien y sentía q podía desenvolverse de una forma menos cohibida a como era últimamente en casa, sus padres por su avanzada edad influían en ella de forma q la convertían en una criatura seria, pero sin dejar de ser todo lo anteriormente mencionado, solo tenia q tener un poco de autocontrol, eso era todo, esta estruendosa muestra de alegría no era otra cosa, ella lo sabia muy bien, que la risa nerviosa de quien esta enamorado.

… espacio…

En aquellos años la forma en la q ella se expresaba, no era lo que se escuchaba comúnmente en las personas de su edad, la convivencia q había tenido desde pequeña con gente mayor empezando con sus padres, había causado un conflicto de identidad… no se creo en ella la formación, la identidad, la personalidad q debió haberse formado, al llegar la adolescencia y el CCH, tomo una vereda desconocida y se había saltado una parte muy importante, en ocasiones mientras no estaba con Renato, su corazón se estrujaba, ella aceptaba q tenia cierta tendencia a la depresión, por mas que quería ver siempre el lado positivo de las situaciones y aunque trataba de mostrar ese mismo lado positivo a quien la conocía, dentro de ella, en su punto de vista, sin expresarlo afuera pensaba por lo regular q la vida se empeñaba en mostrarle el lado negativo...

Golpes de realidad q habían hecho mella en su corazón… la situación con él, había hecho una curación intensa, profunda y efectiva, una nueva ilusión nacía en ella también…

Q personalidad!!!

Herman Nohl dice:

"Los activos... tienen una capacidad de asimilación más limitada en el campo de las ideas, pasan de largo por delante de muchas cosas o se apartan de ella incluso con repugnacia, cuando tratan de imponerselas a la fuerza; pero en cambio, se apropian con tanta mayor avidez lo que les gusta o les atrae.

Son, en su modo de proceder, obstinados, reacios a las sugerencias ajenas, tercos en la prosecusion de sus propios fines, se sientes desdichados cuando no tienen mas remedio que someterse a otros o colocarse a su servicio y solo estan contentos cuando los otros los dejan hacer o, mas aun, se dejan llevar por ellos."

Me sentia un poco confundida porque no lograba ubicarme en uno de los dos tipos de personalidad... era de los pasivos o era de los activos... ¿?

Con referencia en el otro q es un reflejo de uno mismo y de lo que medite desde q lo lei... llegue a la conclusion de q soy de este tipo... impulsiva... obstinada... creativa...

Me gusta trabajar en equipo pero me cuesta trabajo asimilar las cosas cuando no coinciden con lo q pienso o quiero... deberia aprender a manifestar mas lo que pienso, no queriendo imponerlo... si no compartiendolo con las demas personas y argumentando de una mejor manera el porque es mejor hacerlo de esa forma... pero si no me se explicar como podria hacer algo asi ¿?

Esta bien... mi personalidad es algo que todavia falta pulirse... para definirla mas de lo que hasta ahora esta... un tanto complicada podria definirla... pero si una persona en cierta forma no es complicada puede caer en lo monotono y en el aburrimiento... con posteriores arranques de impulsividad q lo llevaran a hacer cosas descabelladas...

Como en un volcan... es mejor q tenga pekeñas y continuas exhalaciones, que una explosion magna q arrase consigo todo lo q hay a su paso... todo lo ya construido... y quede en la nada y la desolacion despues de ese arranque devastador...

Gracias pero no gracias, prefiero ser complicada...

DEFINITIVAMENTE… HAY COSAS Q NO CAMBIAN.

El calor indudablemente pone de malas a las personas (por lo menos a la gran mayoría) no importa si tienen paciencia en otras situaciones, no importa q por lo regular su modalidad de comportamiento sea tranquilo… en esto ayudan la edad, el cansancio físico, el agotamiento de mente por causa del trabajo q se este realizando… esto es un conjunto de características q provocan el malhumor en la mayoría de las personas…

Estar bajo presión tmb es un agente para la reacción negativa… hasta ahora no he conocido a alguna persona q bajo presión funcione como debe de ser…

A pesar de que no tengo la edad ni el cansancio físico, el agobio a veces me aqueja, así no pueden tacharme de malhumorada por simple gusto… solo fue un comentario adicional.

Por fin mientras la presión disminuye y la paz que provoca descanso después del trabajo, el humor continua de la misma manera… A Bruce Banner le pasaba igual, solo q el a un nivel superior, por eso se convertía en Hulk.

¿Qué clase de organismo deberíamos tener para poder aguantar la presión q nos provocan nuestras actividades diarias? ¿Deberíamos tener en primer lugar esa clase de presión?

El hombre ha provocado para si mismo esa clase de problemas q no tienen la clase de calma q deberían, acostumbrado al estrés, crea sin querer para si mismo una especie de campo estresante, le encanta estar en continua presión, aun sin darse cuenta que la adicción a este tipo de hábitat, puede traer tanto situaciones buenas como malas. Su organismo reacciona a cierto tiempo a todo lo q le fue provocado a lo largo de la vida.

El trabajar continuamente y sin descanso, si acaso una o dos veces por semana sin contar las tardes que puedan llegar un poco mas temprano a casa para convivir con la familia, crea en el hombre una sensación de vacio cuando realmente se queda sentado simplemente perdiendo el tiempo, lo cual estimula a que este, deje el descanso y se ponga a hacer cualquier cosa, por innecesaria q sea, con tal de movilizarse hacia algún lado, (destruir, perdón no quise decir eso) podar el jardín, arreglar el techo, o simplemente barrer el patio q quizás no este tan mal pero q tiene q ser barrido para q el hombre este satisfecho.

Como ya había dicho, las reacciones varían, puede suceder el caso contrario, acostumbrado a un ritmo de vida agitado y no digo que le guste descansar, sino quizás nunca tuvo la oportunidad al estar todo el tiempo haciendo cosas, al hallarse descansando por fin, descubre en este un modo de aplatanarse y no volverse a mover de no ser vital para el organismo… la flojera lo consume y puede hacer caso omiso de toda indicación q se le de, o de todo favor que se le pida…

En cambio considero q de haber continuado con la vida de calma con la q fuimos creados, el trabajo no seria una carga, el descanso seria parte secular de nuestras vidas, por supuesto no habría quejas sobre diversas situaciones q llevan al hombre a desear que el trabajo no existiera… pero lamentablemente perdimos nuestro estado inicial y se nos fue mandado ganarnos el pan con el sudor de la frente, gracias a haber cometido el mas grande error de nuestras vidas.

A gran error (causa) gran consecuencia (efecto), eterno ciclo de nunca acabar…

La verdad, la verdad...

Nuestras palabras son tan vacías
Como un estanque
Que solo se llena en tiempo de lluvias
Nunca podremos
A menos q de verdad sea sincero
Expresar un amor tan grande
Como para no ser expresado.

Fragmento #(chorromil novecientos...)

Alguna vez Camila leyó una carta muy apasionada en un libro que le encanto, la verdad es q entendió la mitad de las palabras q ahí mencionaba, pero estaba segura de q era algo bello y demasiado apasionado… en aquel entonces pensó q ese seria el mas puro amor q alguien pudiera tener, q alguien pudiera sentir por otra persona… la carta decía algo así:

Ayer me dijiste q tenias muchas cosas q contarme pero q no podías y por mi mente psiquiatrita paso una idea… Se que lo que necesitas en una amiga en estos momentos, no una novia… siento mucho no poder serlo al cien por ciento tal como seria lo mejor.

Pero bueno, yo sigo al pie del cañón y te lo voy a demostrar ya que encontré un pensamiento basado en lo q Dios dice del amor y es este:

“El que ama es fiel a este amor cuéstele lo que le cueste; siempre confía en la personas amada, espera de ella lo mejor y la defiende con firmeza”.

Y esto rige mi pensamiento ahora, así que aquí me voy a quedar, a tu lado, para q no nos perdamos, porque así lo deseo pase lo que pase, yo no quiero (de manera subjetiva) mas que tu felicidad, que tu estés bien, que desaparezcan tus penas y conflictos existenciales y quiero hacer lo posible para lograr ese objetivo, solo que a veces e difícil porque no hablas, no te expresas completamente claro cuando de sincerarte con tus problemas se trata; déjame ayudarte, estar a tu lado y poder apoyarte en todo lo q yo pueda y este en mis pensamientos, corazón y manos.

Yo se q mi falta de prudencia, me lleva a hacer muchas cosas q igual no te agradan y que en muchos aspectos de mi carácter tienen que cambiar para que si algún día, estamos juntos no haya problemas, no se realmente desde el fondo de tu dulce corazón bañado en coraza de metal, pienses de mi, yo no te puedo decir mas, solo q te amo y lo sabes, hay quien piensa q decírselo alguien q no siente lo mismo por ti no tiene sentido pero, yo si le veo mucho sentido y lo puedo expresar.

Sabes muy bien que para mi eres inestimable, deseo llenar tu vida de momentos dulces, de pensamientos briosos, de días inmemoriales. Debo precisar que considero que no hay nada q puedas hacer para q pase lo contrario.
Ya se que a veces discurro o idealizo de mas y que eso puede provocar problemas, pero es lo que hago, así soy, siempre espero lo mejor, el pesimismo no existe mas en mi vida.
¿Crees q ejerzo presión? Solo necesitas decirme que necesitas espacio… un respiro.

Podría abandonar mi universo y pernoctar explorando el tuyo, tan misterioso q incita el descubrimiento.

Se que no soy muy sagaz que digamos, pero créeme, hago lo posible, lamentablemente las ideas a veces se salen de nuestro control. Sin embargo… mi sosiego es el tuyo.
En este tiempo ha sido algo rara la simbiosis de nuestras personalidades, nos estamos, confundiendo en el otro, nos mezclamos.

La hilaridad q produces en mi es inexplicable, ya que es (creo) cuando menos pretendes provocarla. No quiero caer en lo trivial, quiero q esta sea como tu dijiste alguna vez… una verdad apodíctica.
¿Crees ser un fin hedonístico?
No creo q seas en si tanto el placer, quizás visto desde la perspectiva de tenerte en mi vida y en la parte “final” de mi formación, mas bien eres felicidad, la mía y la de las personas q te necesitan.
Me siento embelesada por tu persona, ¿Qué hago? El estrepitoso latir de mi corazón no me permite escuchar a mi lógica la cual es banal para mí a fin de cuentas, la lógica nunca me ha llevado a ninguna parte, ya que la vida, esta llena de vicisitudes y anhelo que mis palabras sean concomitantes con mis acciones.

Puede que haya veces en que esto puede parecer caótico y el frenesí causado por este nos lleve a la desolación, pero siendo una apasionada de ti, no pienso retractarme… dejemos atrás las supeditaciones… no eres inasequible estoy segura.

Hagamos que cada día sea para nosotros, un encuentro fortuito y explayémonos lo más que podamos, expandiendo el tiempo q compartimos.
Mi alma guerrera no dará un paso atrás y al pie de lucha seguirá al lado de la tuya.

Te amo… idolatrado y bienquisto eterno amor mío.

"SOLEDAD"

¿Qué es la soledad?

Esta pasa por demasiadas etapas… puede ser desde simple egoísmo, hasta una cápsula de autoconocimiento.

Muchas veces no se tiene en cuenta el porque la gente es solitaria o el porque se aíslan las personas, todo tiene que ver en como nos desarrollamos de niños, la forma en la que crecimos o como fuimos educados y mas aun… con quien.
Todo nos marca, todo va formando poco a poco la psique lo los pequeños q en un futuro forjaran con sus manos, tanto su destino como el de las demás personas.

La soledad no es mas q el escape a las situaciones q incomodan nuestra seguridad cotidiana, ya sea una persona q nos molesta, una circunstancia q nos aqueja, todo aquello q es desagradable, hace q de cierta manera nos aislemos del mundo, nos encerremos en nuestra soledad y olvidemos de lo q nos presiona, molesta o perturba.

La soledad, llena de misteriosos hueco q son difíciles de llenar, características que van forjándose en mi corazón, ahora invadido de la penumbra y la pena de una culpa añeja q se repite y se repite, sin desistir, creando una sombra de la q no es fácil escapar, mi propia sombra, convertida en el ser q me sigue, y me culpa…
Soledad insondable q perturba la suave luz de la luna, q entra por la ventana, soledad q me conmueve y me odia al grado de no dejarme en paz, persistente, constante, soledad q se ha vuelto mi compañera sin q yo me de cuenta y a la q me acostumbre son su sigilosa presencia.

Llanto de estrellas...

En la mañana sali miré las estrellas y sin mucho del porque... senti unas ganas enormes de ponerme a llorar... mientras caian las muestras de mi corazón por mis mejillas, me di cuenta q Él aún tiene misericordia de mi, q esta conmigo en todo momento y atento a escuchar mis necesidades.

La verdad es que a veces tengo la sensación de ser una malagradecida, apesar de todo lo he hecho... y el me acompaña todavía, aún así no se agradecerle.

Esta bien, creo que el nido me esta empezando a quedar pequeño, me comienzo a sentir incomoda con muchas cosas... pronto abra q terminar de cambiar al plumaje, dejar las viejas costumbres y hacerme de nuevos hábitos para continuar por el sendero q llevo, cambiar la ruta, hallar nuevas alternativas y poder creer q de ahora en adelante, con todo en orden puedo mejorar, cada vez ir hacia un mejor destino...

Quizas no tiene q ver mucho una cosas con la otra, el principio con lo que siguio en el texto...

Pero es q sin Él no podría hacer nada...

Libertad y memoria borrable...

Ultimamente me recorre la cabeza la idea de poder borrar las cosas q uno hace mal...

Los ataques de ansiedad q en algun tiempo senti, han vuelto, recordandome ahora q las cosas estan mal y que deben cambiar... no precisamente se refiere al rumbo de mi vida, sino al rumbo q estan tomando por mi culpa... la vida de segundas y terceras personas...

Estaría bien poder cambiar las cosas, poder tener un momento, suspenderme en la nada de una libertad soñada, inspirada en los mejores sueños q nadie pueda tener jamás...

Lejos de hacerle mal a las personas a me rodean... lo unico a deseo es poder hacerles el mejor bien posible...

La desición esta tomada, no hay mas q hacer... es lo q tengo q hacer, a pesar de la cantidad de bombas q van a caer despues y durante los años siguientes, como buen soldado, necesito armarme con todo y teniendolo a Él de mi lado, con su apoyo y su fuerza espero poder deshacer el mal provocado...