...La conozco...

Hace mucho q la conozco, años y años de conocerla, siempre ha sido así como ahora: risueña, platicadora, social, quizás ahora mucho mas q antes, pero en realidad en lo secreto, ella es una personas solitaria, q a la vez, le asusta estar sola, pero q no tolera la compañía de mucha gente al mismo tiempo, a veces me da risa cuando la observo y ella no se da cuenta, porq cuando esta en su cuarto o cree q nadie la ve, se pone a hacer tontería y media, la quiero mucho, como no se imagina, a decir verdad, podría hacer cualquier cosa para q ella estuviera bien, ahora q lo conoció a Él, ya todo es distinto, casi siempre esta contenta, se ve feliz.

Luego le aconsejo: ¡¡¡ya consíguete un novio!!! Y aunq se q lo desea con todo su corazón, tmb se q ya no se inmuta como en el CCH, en aquel entonces, todo era tan diferente, lloraba muchísimo, casi por cualquier cosa, se deprimía y era una persona muy diferente a la de ahora, pero siempre a tenido esa manía, creo q por fin la esta superando, ya casi no la escucho hablar de eso, antes decía a cada rato, q no quería crecer, y ahora la veo y a comparación de aquel entonces hasta le decía: ay, ya deja decir eso, inevitablemente crecerás eso es natural y normal, no lo vas a poder evitar por mas q lo intentes. Ahora veo con esperanza q ya no dice y hasta de cierta manera ya acepta con mas confianza lo q le pasa a diario.

Es rara y siempre se lo he dicho, pero ella insiste en decir q eso la hace especial y q es un halago para ella, la veo y la sonrisa q siempre a tenido, la acompaña con mayor frecuencia q en los tiempos oscuros de preparatoria, a veces mientras vemos las estrellas por las noches, hay un brillo en sus ojos, un destello extraño q no se como describir, pero q antes había visto, claro q ni siquiera preguntarle el porq, por supuesto q no dirá nada y cambiara el tema como es su costumbre cuando se le interroga sobre algo q no quiere decir o si acaso q se ponga de malas porq esta a la defensiva. Si nos hemos enojado, pero sabemos q nos comprendemos y q a pesar de todo no la voy a dejar sola y siempre estaré con ella.

Cuanto hemos reído, compartiendo desde lo mas ridículo hasta lo mas fabuloso, a veces sin decir nada, se lo q esta pensando y lo q planea… cuando se pone nerviosa, es tan cómico escucharla, casi puedo escucharla pensar en voz alta, y puede saber con franqueza q aunq algo la ponga nerviosa, si es una idea q se le ha metido entre ceja y ceja, dará varias vueltas dentro de ella antes de salir por completo y aun así quedara algo así como una espina q de vez en cuando la molestara y la hará regresar al mismo punto una y otra vez.

Cuanto a cambiado viéndola desde esta perspectiva, a veces cuando la veo casi ni la reconozco y pareciera q es otra a la q yo conocí hace años, pero siempre esta ahí, siempre es la misma esencia, el núcleo sigue siendo el mismo, y se q dentro de ella sigue siendo la misma niña llorona y soñadora q era, la misma niña q regañaban en la primaria por platicar y no poner atención, la q tantas veces regaño su madre la misma razón, la misma q se enamoraba perdidamente a primera vista y se desenamoraba de la misma forma, la misma q platicaba sola y pensaba tonterías de adolescente, las misma q soñaba q soñaba y se despertaba así misma desde el interior del sueño, la misma q ve las nubes y se pierde en los multiformes contornos de estas, las misma q ama ver la luna cuando mas redonda esta y la q le habla para q lleve mensajes a esa persona q tanto espera.

Pero por fuera es otra, esa q es un su interior, esta allí, guardada, encerrada bajo llave en un cuarto ambientado para ella, para esa niña-adolescente q esta enclaustrada y q solo de vez en cuando se le permite salir, a ver la luz y los colores de la realidad, por supuesto ella sabe q volverá corriendo al cuarto a encerrarse de nuevo porq la realidad para ella es intolerable, aun su otra yo, la madura, la seria, la adulta, esta de acuerdo, la niña-adolescente no debe estar afuera mucho tiempo, si no es en un ambiente controlado, porq de ser así, puede provocar q se desvanezca entre toda la abrumadora realidad, y eso seria su fin. La adulta trata de cuidarla lo más posible, trata de mantenerla bien, trata de que su naturaleza no cambie, ya q en cierto momento, ella podría salvarle la vida a la adulta.

La entera, la completa, sabe muy bien q ambas partes se necesitan y ambas parte deben existir, y es entonces cuando la he visto q se pone a batallar consigo misma, para hacer todo en ella tenga armonía.
– Sabes q quizás eso te lleve toda la vida ¿no es cierto? –
- Si pero no importa, si es necesario a eso me dedicare –

A veces creo q es un caso perdido, pero muchas otras, la gran mayoría, estoy feliz de poder estar a su lado, combatiendo a la par, para hacer q de cierta manera todo tenga un poco mas de armonía.

De nuevo... y finalmente.

Camila era una sombra de la esplendorosa ave que volaba en libertad hacia ya tanto tiempo. Sus alas habían sido cortadas súbitamente sin que ella pudiera reaccionar, el adiós parecía haber sido definitivo, aquel día que en un momento pasó de perfecto a la tragedia más grande de su mundo. Se sentía vacía y abandonada como un jarrón antiguo en una esquina de la cocina de la abuela, Renato la había dejado pensando en tantas cosas…

Mientras ella se quedaba en una esquina de su cuarto llorando por la partida de su amor, el corazón palpitaba lentamente con un pulsante dolor agonizante q le obligaba a pensar en lo definitivo de esa acción, se culpaba a si misma, una vez superado el porq, y el balcón que siempre había sido un aliado en el amor, se había convertido en un frio rincón de la casa, q continuamente le recordaba a Renato, en aquellos dulces momentos a su lado, en aquellas palabras de amor.

Súbitamente se había convertido solo en escombros de lo q algún día había sido, se sentía sola, incomprendida, relegada del corazón q la castigaba de esta manera tan dura, por algún error cometido en cierto momento.

El sentimiento de invalidez emocional se presentaba cuando alguien quería abordarla con alguna plática, y en medio de la conversación ella sabia muy bien q eso no funcionaria y dejaba de poner atención en las palabras de aquella persona q le hablaba.

Pero, como si por casualidad o quizás porq por fin algo superior se había apiadado de su sufrimiento, llego él, llego a ella como una bocanada de aire después de estar sumergida tanto tiempo en ese mar de angustia y desesperación q había estado surcando sin mas amigos q un ya gastado recuerdo de Renato q le servía como madero salvavidas, flotando a la deriva, llego él, con su pequeño navío q la levanto de ese lugar y la llevo a la orilla donde vería q realmente no estaba sola, sino q ella misma se había cerrado al mundo para poder morir de una forma sufrida y pasiva, de manera q nadie excepto ella pudieran al final hacer algo para tomar la decisión definitiva.

Tomar la mano sutil de aquel personaje, hacia q en ella, la sangre corriera de una manera extraña, tranquila y vertiginosa a la vez, du mirada de fuego q la quemaba y su presencia cálida q la iba entibiando lentamente. Fue como despertar de una horrible pesadilla a un día nuevo y deslumbrante que el había traído, por lo menos ella lo veía así, o eso era para ella, un salvador q había sido mandado de forma celestial a ayudarla.

Él no la persiguió, ni la hostigó, el simplemente estuvo allí, escuchándola aunq ella no dijera nada, comprendiéndola aunq no supiera realmente el porq de la tristeza de ella, queriéndola aunq no supiera la verdadera naturaleza que la consumía por dentro, aunq no supiera nada de ella, solo q lo necesitaba, y eso fue para ella lo mas importante.

La sonrisa fue regresando al rostro de Camila, con el pasar lento y sinuoso de los días, pero ahora con un calorcito q provenía de esa persona q se mantenía a su lado por ese lastimero transitar, había veces q Camila se preguntaba el porq se las acciones q él hacia, de porq se preocupaba tanto por ella si ni siquiera la conocía, lo cual en momentos la hacían recordar a Renato, pero cuando comenzaba a sentirse así, deprimida, con sus pensamientos ensombrecidos, estorbando el paso a su sangre apasionada y poética, sentía la calidez de su mano, nuevamente sobre las de ella, cuando sin palabras le decía q no se preocupara, porq esto pasaría y no seria mas q el recuerdo de un mal sueño.

Un día al despertar y verse en el espejo después de mucho tiempo de no hacerlo, pudo ver con una enorme alegría q esa Camila q algún día dejo de ver, había regresado de un largo viaje y aunq harta visiblemente fatigada, la saludaba con esa sonrisa tan característica q tenia y que iluminaba el lugar donde estaba según le decían sus padres.

Aquel día el sol fue como lo recordaba de sus días felices y aun más bello, al igual q la luna y las estrellas de la noche en q Él la había dejado en la esquina de la calle, cerca, muy cerca de su casa. Hablaban son decir nada y a la vez para ella, era un lapso importante, una etapa de nuevos aprendizajes, un sendero q debía ser recorrido en silencio para poder disfrutar de lo que aquel camino podía ofrecer…

Si pudiera entender por q mi alma esta tan cansada y tan vieja, hace falta esa voz q en varias ocasiones y sin decir mucho en realidad, me subía el animo cuando me encontraba en este estado o q simplemente, su alma vieja tmb acompañaba a la mía para no sentir tanto la soledad q me agobiaba, recuerdo el día q nos conocimos, tan de casualidad, tan de improviso, tan sorpresivo

“Hola, disculpa q te moleste, no me conoces pero se q me puedes ayudar, necesito el correo de tu amigo, es una urgencia”

De allí a la fecha han pasado casi dos años, dos años en los q hemos compartido mas de lo q me hubiera imaginado con alguien q esta tan lejos…
Experiencias, expectativas, sueños, ilusiones, consejos y a la vez, el consuelo q mi alma vieja necesitaba en los momentos de desolación.

Nuestras pláticas de madrugada, nuestras añoranzas del futuro, las risas, las canciones q compartimos, la sensación de familiaridad y el encanto por ver cierta parte de mis sueños reflejados en ese espejo en él q se convirtió.

Ahora se ha vuelto en algo más q un chico al q conocí por casualidad, del q me hablaban diciendo: Si tú y Renato se conocieran, se llevarían muy bien.
Puedo en estos momentos decir con orgullo, y quizás con cierta plenitud de sentir, q somos amigos, compañeros en el fragante camino de la literatura, amantes del espacio, soñadores empedernidos, viajeros de galaxia q nos ha tocado explorar y conquistar, luchadores de la causa q nadie entiende… todo eso y un poco mas.

Q puedo pedir, si acaso q se me permitiera su cercanía, pero quizás esto sea mejor así, la distancia pone la cosas en perspectiva y como me dijo una vez una persona muy querida (aunq no en el sentido en que el me lo dijo): así se aprende a querer a la persona, no por lo que eres cuando están con ella, si no porq lo q puedes percibir aun cuando no la veas, por lo que te transmite aunq no este presente.

Desde hace dos años la vida se ve tan diferente…

Irremediablemente

“…q opción tengo, estoy irremediablemente enamorada de ti, de tu forma de ser y de lo que soy cuando estoy contigo, de lo q deseo para el futuro y de lo q me ayuda a seguir adelante, de lo q somos juntos, de lo q me haces sentir con tu sonrisa, de lo q siento cuando me miras, de lo q creo cuando no estas, de todos aquellos detalles q me llenan sin problemas de la infinita expresión de la magnánima alegría, de los hoyuelos de tus mejillas, de tus cejas inexpresivas q cobran vida cuando me miras, de tus delgados dedos q delinean cada detalle de mi…”

No pude decir mas para mi corazón, no mientras me mirabas con tu mirada inocentemente seductora, moviendo tu dedo índice con impaciencia frenética y mordiendo en tu labio inferior aquel pellejito travieso q siempre te molestaba. Q tan difícil era aceptar q ya te quería y q te necesitaba de ahora en adelante en mi vida, la verdad es q no era difícil pero las cosas nunca fueron buenas para mi, las situaciones desoladoras había estado constantes en mi camino y no deseaba q esta fuera una mas de ellas, simplemente en esos momentos era mas fácil verte desde lejos como viendo a un extraño, a un desconocido q no tenia nada q ver conmigo, trate de imaginarlo, trate de hacerme invisible para q al pasar desapercibida decidieras irte y no insistir mas, no había porq, no había nada q me hiciera mas infeliz, y a la vez, la persona con mas paz del mundo, pero…

Tu mirada de un momento a otro me atrapo en las redes de embeleso total, caí aniquilada ante la brillantez de aquellos ojos q muchas veces parecían escudriñar mi interior con solo un vistazo…

Flores de Abril

Hoy el pasto de enfrente amaneció blanco y el jardín se ha secado, hoy el frio entro por la ventana avisándome q el invierno esta en la puerta y q inevitablemente llegara, pronto volverás, el calor de tu mirada arrasara con el frio de la temporada y traerá consigo la primavera y las flores nuevas de tu abril, otra vez te veré, otra vez…

Mi corazón da vueltas queriéndose salir de mi pecho…
Las manos me cosquillean, 18 grados y el sol se asoma por la colina, pronto tu tmb aparecerás, 8 largos días y tu mañana será mi hoy, mi siempre… el aguanieve de noviembre se acurruca en mi cabello y pienso en ti todo el tiempo, la incógnita… tú.

Parece mentira q te haya dejado de ver,

me sentía como un barco a al deriva,

casi naufragaba, y de pronto tu mirada me salvo,

fue como ver tierra

después de flotar demasiado tiempo sin rumbo fijo, sin dirección,

isla desierta tus ojos fueron,

como manantial de agua dulce.

Te amo y sin embargo...

¿Sabes lo importante q eres para mi?
¿Sabes realmente lo q significas en mi vida?
Lo eres todo,
Eres mi oxigeno,
Mi luz,
Mi agua,
Mi vida entera…

Mientras tanto tu te alejas y me miras a la distancia, son tu sonrisa cínica y tu andar ligero, esa chispeante sonrisa q me engaño desde un principio, q me enveneno el alma lentamente, dejando q sola me enredara en la telaraña de tu engaño.
Q sutileza, q habilidad para parecer franco y sentimental…
Tocabas mi mejilla y yo estaba feliz, sabias de mi debilidad, sabias de q lado flaqueaba, yo tan transparente, tan nefasta en su experiencia en la mentira, tan débil, tan infantil y soñadora, me usaste, me engañaste, te marchaste…

Eras una droga tan adictiva q aun cuando me dejabas, siempre te buscaba de nuevo, te pedía, te necesitaba, no importaba lo molesta q estuviera contigo, lo mucho q te llegara a odiar, lo mucho q hubiera deseado q un meteorito de cayera encima y te hiciera añicos, siempre volvía a ti, a sus brazos y su labios q me sacudían tenuemente… fatal.

Todavía te escucho reír insolente en mi oído mientras nos abrazábamos en el pórtico de la casa… luego no volviste jamás, a pesar de asegurar q así lo harías.

Pensamientos difuminados

(Tiene poco q escribir esto, pero se me hace tan lejano)

Pequeñas batallas dentro de mi alma y corazón, se pelean de un tiempo para acá, se han vuelto parte de mi vida, es ya un ritmo en mi cotidianeidad no puedo negarlo, las lucho y la mayoría de las veces las domino, aunq otras tantas las seguiré peleando el resto de mi vida.

Mi carácter se esta haciendo dócil, palabras sabias de un amigo, mi mejor amigo, aquel q nunca me deja y siempre esta conmigo todo el tiempo, pase lo q pase, me hicieron entender q mi altivez y mi soberbia no me iban a llevar a ningún lado, sigo pensando q no soy como el resto de las personas, pienso todavía q soy extraña en la vida natural de la tierra, pero me doy cuenta de q hay personas como yo, quizás no tan disparatadas y complicadas, pero están caminando por donde yo camino y me alegra poder comunicarme con dichas personas.

Q podría ser yo, mas q una mezcla no tan sutil de muchos colores, cada color se acentúa mas en mi, por mi personalidad extremista, q últimamente por supuesto he querido controlar, esa es una de las batallas q peleo a diario.
Muy pocas veces he podido encontrar el gris en mi gama de color… casi siempre es azul, verde, rosa, morado, amarillo, naranja, rojo… negro y blanco aparecen igualmente muy poco.

Quisiera poder decir q mi vida es tranquila, y sin chiste, y claro, algunos podrían decir q es verdad, q son alguien aburrida y simple, pero es porq me juzgan sin conocerme, sin embargo tampoco estoy del todo de acuerdo con las personas q me conocen y dice q soy complicada, quizás lo sea y en demasía o simplemente su vida es tan normal q lo respectivo a mi es excéntrico.

Manso y humilde, q palabras tan complicadas, quien logre ser de esa manera tiene la carrera ganada, ¿Por q no pensé desde antes q esas palabras eran importantes? ¿Por q no me convertí en quien debo ser y no en quien creía q debía ser?

Creo q debo mantener la calma, todavía estoy a tiempo de hacer un cambio y que sea definitivo y para bien.